Estas vacaciones en la isla de Santa Lucía le están sentando fetén a nuestra yonki favorita. Lo último que comentamos de ella fue el drástico cambio de look que había tenido, pero se han ido sucediendo las noticias sobre ella mientras nosotros estábamos recostados en el sofá sacándonos la pelusilla de entre los dedos de los pies.

Tras ver fotos de Amy acompañada por un jóven actorzuelo que tiene toda la pinta de querer chulearla, Blake inició los trámites del divorcio. Al enterarse Wino, dijo que ni de coña, que el actorzuelo está allí con ella porque es su amigo y la entretiene, pero a quien quiere es a él, que es una versión con polla de ella misma. Amy se niega a abandonar la isla hasta que Blake vaya a por ella.

La Winehouse se ha gastado un millón de libras en crear su propio sello discográfico: Lioness. La primera artista contratada es Dionne Bromfield, su ahijada artística de 13 años. El disco de la muchacha saldrá en marzo y contará con la colaboración de su madrina y de Lady Gaga.

Para que veais que no me invento lo de su buena salud os dejo con Wino interpretando (pobre piano) en bikini 'Puppy Love' de Paul Anka para el resto de huéspedes del hotel:

Si pensabamos que no podía haber look de la Wino que nos sorprendiera, estabamos MUY equivocados. El look saludable en ella queda de lo más flasheante. Amy lucía nuevas lorzas, tetas y peinado en la caribeña isla de Santa Lucia. Joder, con esos kilazos que ha pillado, el peinado a lo prima hermana de Neneh Cherry y ese bronceado tropical, como para reconocerla.

¿Os imagináis unas navidades con la Wino y la Brisni juntas? Las Gateaux Fabulous sí:

Se acabó. Es oficial el divorcio entre Wino y Blake. Después de tres semanas de especulaciones sobre por qué Amy se negaba a pagarle la rehabilitación o a verle después de su salida de prisión la ex moñuda cantante confiesa a los medios que su matrimonio hace tiempo que acabó y que pretende divorciarse.

Las malas lenguas dicen que es Blake quien la ha plantado por la modelo alemana Sophie Schandorff. Amy declaraba que sólo estaban juntos por sexo y que se les acabó el amor de tanto usarlo. También reconoce que estaba al corriente de que durante la estancia chironil Blake mantenía el contacto con Sophie, y les desea lo mejor (lo que viene a ser un "con su pan se lo coman", pero como más digno).

Mitch, el padre de la Wino, está contento como unas castañuelas y espera que terminando con el no-hoper (¿Cómo podría traducirse esto?¿Perdedor?¿Bala perdida?¿desecho de tienta?) de su marido, su niña ponga algo de orden en ese caos que tiene por vida.

Queda saber qué hará Wino con el tatuaje. Lo mismo el "Blake" que tiene en el bolsillo de su corazón muta a "Blade". Ya me la veo con la chupa de cuero hasta los pieses y las dagas de tres puntas.

Que se lo digan a our Wino, si no...

Tú estás tan tranquila, puesta hasta el ojal de todo, con tu churri cámara en mano, cantando con una amiga del alma canciones contra pakis, goris (espero que no se refiera a Pa, Ma y Junior Gori!), niggas y demás fauna, y cuando menos te lo esperas, un periódico sensacionalista lo saca a la luz. Si Blake lo vendió en el trullo para poder comprar tabaco, pasa, pero si no es él ¿quién ha sido? Toca desconfiar de todas las amigas que se presten a hacerte los coros.

Así no hay quien se arranque con una jam session :(