Ocho parejas de conocidos se llevan un pedacito del lugar favorito de su casa y lo trasladan a un platón (que diría el gran Muleto). En esa reproducción de 20 metros cuadrados de su hogar, tienen que conseguir que la gente se entretenga con ellos y quiera verlos por la web del programa. Los que menos visionados tengan se van a su puta casa, también los que sobrepasen los límites de su zulo superando los 40 minutos (para los dos) que les pone el programa para mear, cagar, ducharse o comer algo que les da el programa.

El inicio de la primera gala, entre el descolocamiento de Patricia Gaztañaga y los diez minutos del innecesario y mareante potpourrie de imágenes y sonidos como pa' darle intriga a la identidad de las ocho parejas ha hecho que se hiciera lentorro. A partir de la presentación de los marcos todo ha sido entretenido y fluido, a pesar de la media hora que ha durado el retardo de audio.

Lorena Castell ha estado todavía más fuera de lugar que la presentadora y el sonido. Se le veía que quería imitar la labor de señorita Rottenmeier de su amigo Nacho Montes en 'Las Joyas de la Corona', pero la pobre ha querido volar demasiado alto. De colaboradora da la talla, pero de directora... Casi que le faltan petisuises que tomar.

Aquí dejo la web para ver/votar los marcos y una ¿breve? descripción de sus moradores:

http://www.antena3.com/programas/el-marco/parejas/pareja-1/

Marco 1: David y Desi. El descarte de Fama Revoluchion. Son bailarines, payasos (pero de los federaos, ¿eh?), actores, modernérrimos, visten pantalones cagaos en colores chillones y son hiperactivos. Tienen todos los ingredientes necesarios para que les odie como la Pantoja odia la cera, pero se han redimido reproduciendo, frase a frase, este mítico casting de Factor X:



Después de esto, sólo pude amarlos y convertirlos en mis favoritos.

Marco 2: Tita y Elena. Primero fueron la Campos y su Terelu, luego Pilarita y la mamachichas Saray, y ahora es el turno catódico de Tita y Elena. Son varios los factores que se deben dar para que estas aberraciones se produzcan: Madre que se cree joven pasados los 40 y se comporta como una colegui, padre ausente o calzonazos e hija algo retarded que por alguna extraña razón admira a su madre y la imita en cada gesto. Ponerte a ver su marco en la web de Apenas 3 es como presentarse voluntario para salir en 'Situación Límite' de MTV... y encima ni cobras 100 pavos.

Marco 3: Dámaris y Elisabet. Chicas chispeantes, superamigas de la muerte, go-go's, esteticienes o algo por el palo. Ya que no se pueden liar con nadie porque esto no es GH (aunque esta noche la pasan de intercambio con dos cansinos babosos andaluces y vete tú a saber), lo único que nos podría interesar un poco sería verlas sacar trapos sucios la una de la otra y arañarse como perras en celo.

Marco 4: Mariola y Miguel Ángel. Pareja Canaria formada por una histérica con tendencia al drama y un pobre hombre sin voluntad. Cada uno de ellos dice presentarse por un motivo diametralmente opuesto al del otro; Ella, aunque no tiene pruebas, está super convencida de que su hombre le ha puesto cornamenta y se quiere divorciar (aunque no termino de entender qué pinta la tele en esto... Ah, que no se quiere ir con una manita delante y otra detrás) y él, quiere salvar su matrimonio de 14 años. Soy muy sensible a la vergogna ajena, así que no sé si seré capaz de ver cómo la esposa insulta como una posesa al marido mientras este, que no sabe ni de dónde le vienen las hostias, juega encogido en el suelo con sus cochecitos y camiones del Dakar.

Marco 5: Ángel y José Miguel. Opositores a bombero, amigos (muy amigos), camareros de noche y residentes en Murcia. ¿Serán capaces de depilarse la espaldita uno a otro en directo? Mmmm... ¡Machús!

Marco 6: Carolina y Miguel Ángel. Ex pareja, ella de Madrid y él de Sevilla. B-O-R-I-N-G.

Marco 7: Antonio y Joaquín. Pareja de gayers con suegro adorable que no les deja ni a sol ni a sombra. El delgao es físicamente como el cantante de La Unión y humorísticamente quisiera ser como Jorge Cadaval (con grititos imitación de la Jenny incluidos y Omaíta). El gordo es la versión descafeinada y EMO de Juanma (La Casa de tu Vida). No creo que aporten absolutamente nada, otro gallo le habría cantao de haber contao con Moreno, el padre del delgao, que era AMOR... pero se lo han llevao los motoristas siniestros de Mudanzas Satán.

Marco 8: Jorge y Rubén. Los repetíos, así les llaman en su pueblo. Ellos dicen que es porque son igual de cachondos, pero yo creo que les llaman así porque repiten, como un gazpacho con demasiado ajo y vinagre. A cada uno lo han mandao con una go-go esta noche, a ver sin hacen méritos secsuales con las gogoses para que la gente se arriesgue a poner su marco una vez los emparejen de nuevo.

Si mezclamos Héroes con Medico de Familia obtenemos Los Protegidos. Y no meto en la coctelera a ¡Ala... Dina! porque todavía me queda algo de falsa humanidad y compasión navideña.

La historia es la siguiente: Un grupo de niños y adolescentes con poderes están siendo secuestrados por una pareja a lo Men in Black (en tullido, uno de ellos es cojo) que viajan en una flagoneta negra (como la del Equipo A pero sin alerón) y armados con un maletín cargado de chutes inhibidores de poderes. Low profile del copón, a ver quién es el guapo que se fija en ellos.
¿Os suena de algo? Pues sois unos malpensados. Todo es casualidad. Sí, lo de la tipografía y las transiciones con efecto cómic chungo del fotochós (no se molestaron ni en dibujarlas) también.

No estáis pensando en Héroes. Recordad: No estáis pensando en Héroes, sólo estáis influenciados por algún comentario malicioso que habéis leído en internet.


La madre de una de las niñas secuestradas se topa en un tris con cuatro churumbeles mágicos y el padre de uno de ellos que, casualmente, es viudo, jóven y ¿apuesto? El padre adoptivo de una niña mágica y nexo entre todo esta troupe es asesinado, y así es cómo roban sus planes y se plantan en un chalete de las afueras, dispuestos a ejercer de familia modelo. Todo parece salirles bien, pero en el último momento aparece en la escena del crimen un chavaluco cambiaformas que adopta la imagen del cerebro de la operación 'Familia Feliz'.

-¿Un cambiaformas, dices?
-Pues me suena de algo...

No estáis pensando en Héroes. Recordad: No estáis pensando en Héroes, sólo estáis influenciados por algún comentario malicioso que habéis leído en internet.


Y si no fuera bastante garantía de calidad el pedazo de argumento, dos actores de pata negra ponen la guinda al pastel. Angie Cepeda (sí, la del culebrón Pobre Diabla) y Antonio Garrido son la joya de la corona del elenco actoral. Antonio Garrido tiene mérito, es de esos pocos actores/presentadores que los pongas en el rol que los pongas SIEMPRE la caga y da repeluco ver cómo desentona. Yo estoy convencida de que cuando negocia sus papeles pone como condición reescribir él su parte del guión y meter chanzas y chascarrillos sonrojantes, si no, no se explica. Como inspiración para dar vida a este personaje ha tomado al Antonio de las primeras temporadas de Cuéntame. Es copiado (perdón, homenajeado) coletilla tras coletilla.

Espero con este spoiler evitarle a alguien su visionado y poder así salvar su alma. Como yo ya estoy perdida y soy un poco masoca la semana que viene repito.

Más le valdría a Apenas 3 haber adaptado 'The Biggest Loser' en vez de la copia argentina 'Cuestión de Peso', aunque lo más seguro es que hicieran la misma mierda.

Estos dos programas en lo único que se pueden parecer es en la presencia de gordos y una báscula (y ni eso, porque en la angloparlante son dos básculas para hacer un peso combinado de cada pareja-equipo).

De haber adaptado (en condiciones, claro) 'The Biggest Loser', la cadena tendría para pagarle el doble a Cristina Lasvinge, y ésta al fin podría pagarse la operación de alargamiento extremidades que tanto necesita.

Para muestra de las diferencias entre los chous, un sudoroso botón:

Primer entrenamiento de 'Cuestión de Peso':


Primer entrenamiento de 'The Biggest Loser':


Como habéis podido comprobar, es como comparar un campamento militar con la Feria de Abril.

Me sale la bilis por las orejas. En Espejo Público, tras emitir una entrevista con Marisol, una travesti aficionada a dar pinchacitos de silicona industrial y artífice del jerolo de Carmen de Mairena, Carmen Ro pedía poco menos que cadena perpetua para el pobre travelo, y calificaba de monstruoso el resultado estético (este adjetivo debería estar prohibido para alguien que dirigía Tómbola y está/estaba liada con Ángel Antonio Herrera).

Aunque la guinda del pastel la ha ido a poner Susanna Griso, poniendo cara de compungida y diciendo que le daba pena Carmen de Mairena y el resto de travelos que no tenían pasta para ir a un cirujano. Pero chata, pena das tú, que teniendo pasta y estudios te has hecho los mismos destrozos en la cara.

Comparen:

Ni los castings de frikazos ni el ver tartamudear a Efrén le aseguraban al estreno del programa nuestra fidelidad. Lo que ha hecho que hayamos estado pegados a la tele desde las diez de la noche ha sido el enterarnos este fin de semana de que unos de los concursantes mató con quince años a sus padres (pero con sobrados motivos: le reñían y alguna que otra vez le daban un guantazo).

Casi al mismo tiempo que nosotros, se enteraban los del programa. Parece mentira que en muchos trabajos se googlee el nombre de los candidatos antes de contratarlos, y los encargados de un reality ni se molesten en indagar un poco antes de meterlos pa' la saca.

He aquí la pareja parricida y ganadora del casting virtual. La psicópata no es ella, por mucho que lo pueda parecer (que ella siga viva me hace creer en la reinserción).



Durante todo el programa, para referirse al motivo del abandono de la pareja formada por Cyril y Paola, se la cogían con papel de fumar y empleaban expresiones como "grave suceso". Si fuera mal pensada diría que utilizaron a estas dos criaturas de cebo para mantener la audiencia. No fue hasta casi el final del programa cuando nos "aclararon" su abandono los parricidas:



Dudo que me hubiera tragado toda esa sucesión de errores técnicos (cada vez que daban paso al presentador en Venecia se oía al Tempranillo cuchichear cual pescatera) y humanos. Esto podría disculparse por ser la primera gala de un primer programa de una nueva productora, pero lo que no tiene perdón de Dios es la elección de los co-workers del hombre con los hombros anchos y la cabeza pequeña.

Sólo oí balbucear a Efrén una vez en todo el programa, y ni logré descifrar qué quería decir. La bizca de Supermodelos dijera lo que dijera sonaba todo a lo mismo. El Tempranillo y su visible cartón hablaban más que el propio presentador. Y at last but not least tenemos al presentador mochilero (¿Kiko?), que trataba a los concursantes con un tonillo "venga, retardeds, que no tengo todo el día" bastante desagradable.

Del ritmo del programa mejor ni hablamos. A pesar de jincarse a tres parejas en una sola noche, la gala se hacía eterna.

El castigo me lo habría impuesto yo si no hubiera visto la serie online y me hubiese perdido la gala de GH. Es tremendo ver cómo de un argumento que podría dar mucho juego hacen una porquería. A los diez minutos te ríes de tu ingenuidad al pensar que la cosa podía estar bien, entonces recuerdas que es española (y sin gayers graciosos ni guerra civil de por medio, oyes).

La psicosis de la serie vendría a ser algo así: Cinco pijos malosos son enviados por sus padres a una granja para que les den las hostias que ellos nunca se atrevieron a darles, y así hacer de ellos hombres y mujeres de bien.

Durante los diez primeros minutos nos muestran a los cinco niñatos bajo una férrea vigilancia por parte de los tres guardianes (un granjero tarugo, un calzonazos vigoréxico y una doctora loca a la que unos adolescentes vivalapepa le atropellaron el churumbel) digna de Auschwitz, para después relajar el asunto y permitir que se disputen amoríos y encuentren la ocasión de folletear en el cuarto de las jaulas.

Aunque no lo parezca por las energías que les queda para enredos amorosos adolescentes, hacen trabajos forzados. Les hacen construir y derribar el mismo muro una y otra vez. Para la fase de derribo les dan cinco mazas como cinco soles, y nunca se les ocurre ni por asomo machacarle a los tres guardianes la cabeza, los pies o los bajos (lo que más a mano pille).

Cuando por fin deciden largarse todos, en la huída, los guardianes los persiguen en coche a 3kms/h. Tremendo.

Y como guinda del pastel, al cutre salchichero de Calparsoro le da por "inspirarse" para el final en La Naranja Mecánica y mearse en la tumba de Kubrick...