Con Franco se vivía mejor, y 'Curso del '63' no hace más que confirmarlo. Nada más saber el nombre del programa, mi rádar catódico-lolístico le echó el ojo, y aunque se echan en falta castigos físicos (por terminar de ser fieles a la época, no porque yo sea una sádica, ojo), no defrauda.

Hicieron una entrada a lo grande. Al tercer minuto de programa ya nos adelantaban llantos coléricos canis, y nos mostraban la huída de un gayer mezcla entre Palomares y Richi Bastante que se negaba a que el peluquero de la escuela le tocara un sólo ricito de su apreciada cabellera (es lo mejor que tiene, según él). ¿Que qué opinan los padres? Pues orgullosos de la criatura, diciendo poco más que la peluca caniche del nene simbolizaban su dignidá... ahí es na'. Estos mismos padres serán luego los que le confiesen a los compis de curro, entre cafeses, que su nene es muy bueno pero que nunca es capaz de terminar nada. Por cumplir la cuota de manfloritas, es de suponer, fue sustituido por un muchacho con mechas hechas con agua oxigenada que iba como de cool (me siento super vintage, decía el mamarracho con el chándal del uniforme puesto. Si ya le faltó oxígeno al nacer, si lo pillo ni te cuento, le jahogo con uno de sus queridos peluches mugrientos). Este sí se "dejó" cortar el pelo, pero con la queja posterior de "¡Qué asco! Parezco un pepero... Tsk! Ya quisieras tú, engendro, que un pepero, manque sea para estafar en el futuro, se sabe la puta tabla del 2. Sí, habéis acertado, es de chicos mi odiado favorito.

Lo mío con Doña Alicia fue amor a primera vista. ¿Quién no se enamoraría de ella al verla llamar puertas pintadas, ridículas y niñas bobas a esta caterva de Jennys engoriladas? He de confesar que he soñado con ella esta noche. En mi fantasía portaba una regla de madera gigante, de esas de las pizarras, y atizaba en el ojal a Deseada Amores (A.K.A. la tercera Moranca. Pero sólo en lo físico, manque intenta sin erótico resultado parecerse también en lo humorístico), mientras esta sollozaba sin poder parar de jamarse un bocata de leche condensada. Cuando acababa con la cani rolliza, mi Doña Alicia iba para la cani clon de Super Ratón que había prometido a su omá zacahce er graduao ehcolá y le spankeaba duro esos jaretes der coño de los que tanto hablaba.

En el grupo de chicas, Adorada Hervores es mi odiada favorita. Por cosas como esta (una pena que no esté el momento "habemos 3 de Málaga") me debato entre reventarle los mofletes o abrazarla cual Furby:



Cuando oí que había un profesor de Disciplina Física Británica pensé en un una especie de nadador de élite armao de fustas, pero la realidad era pelín distinta: en el encargado de impartir esta materia es un ex militar inglés con pelo cenicero que no consigue hablar bien el español, del que estos hijicos de puta se reirían si no estuviera lo mazao que está. Si le quitan la musculatura no impone un mierdo. En el caso contrario está el vigilante nocturno. Cada grito de esta "autoridá menor" es un palmoteo de chichi de cada alumna. A este no he visto ni una sola vez que lo vacilen. Los muchachos lo admiran y las chavalas selofo si pudieran. En menor medida están el director y el profesor de Latín, que pese a no llegar al metro de estatura y parecer hermanos menores de Esteso gastan una mala leche que no se la salta un shurmano puesto de cristal.

Lo peor de la noche fue el debate posterior al programa. Si tras ver la de chorradas de derechas, banqueros y estudiantes oprimidos que dijo el giliprogre aquel representante de nosequé estudiantes hubiera apagado la tele, me habría ahorrado una acidez de estómago del carajo.

Desde el primer minuto del programa comprobamos que el título de éste no va dirigido al público, sino a Apenas 3. Es su gran oportunidad de forrarse aparentando hacer una obra de caridá por los probes. Visten a Larrodera con un traje de Robin de los bosques que le viene tres tallas pequeño y lleva chorreras de lo amarillito del huevo frito (que diría la Melody de los Acusicas) a modo de medallas al mérito civil. Él se parapeta en su sonrisa mecánica de oreja a oreja (qué raro es que nunca le veamos una muela. Esa dentadura es infinita... para mí que tiene más dientes de lo reglamentario) y echa el resto. Pero no es fácil. Sabe Dios que NO ES FÁCIL.

Iba a explicar la mecánica del programa/concurso/whatever, pero creo que no la tiene. Es Teletienda, Diario de Patricia y Quiz Show, todo bien ligadito con toneladas de caspa y vergüenza ajena. Creo que no tenían ni pajolera idea de cómo adornar esta estafa, y que a base de ensayo y error irá disminuyendo el porcentaje (o desapareciendo, en el mejor de los casos) de alguno de estos elementos en las siguientes semanas.

El eje principal de este esperpento es el apartado Teletienda. La web donde cuelgan las "gangas" está omnipresente durante todo el programa. Te puedes registrar gratis, pero para obtener el código que te permita acceder al "chollazo del copón" que te interese debes mandar un esemese (como en Segundamano pero en caro). Si hay 20 pares de chancletas con superprecio, los 20 primeros afortunaos en pisar la web con su código entre los dientes se las llevan. Y, como es lógico, no tienen un límite de desvergüenza y avisan de que ya no están disponibles estas maravillosas chancletas llegada una cifra bochornosa de ganancias. Al dineral de los esemeses hay que sumarle el pellizquito de tener el plató plagado de los logos de las marcas que les ceden los ofertones. Los productos estrellas de la noche fueron 5 áticos en Almería por 205.000 leuros, que podían o NO ser financiados al 100%, según vea el banco... Pffjajaja.