Como su santa madre la trajo al mundo, así posaba para la revista Love la cantante de The Gossip. Para que esa tela ondulada le tapara tan "sutilmente" el parrús debieron coger la bata de cola de Falete. Botero mojaría la cama con esta portada.

Tras el palizón del quince que recibió en la noche de los Grammys Rihanna a manos de su novio, Chris Brown (estas cantantes no aprenden la lección: apellido brown + profesión sus rapeos = hostias como panes de campo aseguradas), por reprocharle recibir esemeses en el que zorrupias chungaletas le proponían cornearla, muchos son los raperos famosos que han declarado públicamente su apoyo y admiración. Todos ellos se han mantenido prudentes hasta que se aclaren los hechos, todos menos su papá-productor Jay-Z, que decía ni más ni menos que lo siguiente:

He hit the roof. Chris is a walking dead man. He messed with the wrong crew.

Lo que traducido por mi inglés de Opening el día que cerraban viene a ser:

Me ha tocado los huevos a base de bien. Chris va a recibir tantas hostias que no va a haber umbrella que lo resguarde de semejante lluvia. La ha cagao el colega, m'ha tocao a mi niña.

Estas vacaciones en la isla de Santa Lucía le están sentando fetén a nuestra yonki favorita. Lo último que comentamos de ella fue el drástico cambio de look que había tenido, pero se han ido sucediendo las noticias sobre ella mientras nosotros estábamos recostados en el sofá sacándonos la pelusilla de entre los dedos de los pies.

Tras ver fotos de Amy acompañada por un jóven actorzuelo que tiene toda la pinta de querer chulearla, Blake inició los trámites del divorcio. Al enterarse Wino, dijo que ni de coña, que el actorzuelo está allí con ella porque es su amigo y la entretiene, pero a quien quiere es a él, que es una versión con polla de ella misma. Amy se niega a abandonar la isla hasta que Blake vaya a por ella.

La Winehouse se ha gastado un millón de libras en crear su propio sello discográfico: Lioness. La primera artista contratada es Dionne Bromfield, su ahijada artística de 13 años. El disco de la muchacha saldrá en marzo y contará con la colaboración de su madrina y de Lady Gaga.

Para que veais que no me invento lo de su buena salud os dejo con Wino interpretando (pobre piano) en bikini 'Puppy Love' de Paul Anka para el resto de huéspedes del hotel:

Se ha buscado un sugar daddy que la saque de buscar en el super el precio más barato y la lleve de paseo en su yate por los alrededores de St. Barts.

Así de feliz se le veía ayer besando a su caballero de plateada cabellera:

Si pensabamos que no podía haber look de la Wino que nos sorprendiera, estabamos MUY equivocados. El look saludable en ella queda de lo más flasheante. Amy lucía nuevas lorzas, tetas y peinado en la caribeña isla de Santa Lucia. Joder, con esos kilazos que ha pillado, el peinado a lo prima hermana de Neneh Cherry y ese bronceado tropical, como para reconocerla.

Se acabó. Es oficial el divorcio entre Wino y Blake. Después de tres semanas de especulaciones sobre por qué Amy se negaba a pagarle la rehabilitación o a verle después de su salida de prisión la ex moñuda cantante confiesa a los medios que su matrimonio hace tiempo que acabó y que pretende divorciarse.

Las malas lenguas dicen que es Blake quien la ha plantado por la modelo alemana Sophie Schandorff. Amy declaraba que sólo estaban juntos por sexo y que se les acabó el amor de tanto usarlo. También reconoce que estaba al corriente de que durante la estancia chironil Blake mantenía el contacto con Sophie, y les desea lo mejor (lo que viene a ser un "con su pan se lo coman", pero como más digno).

Mitch, el padre de la Wino, está contento como unas castañuelas y espera que terminando con el no-hoper (¿Cómo podría traducirse esto?¿Perdedor?¿Bala perdida?¿desecho de tienta?) de su marido, su niña ponga algo de orden en ese caos que tiene por vida.

Queda saber qué hará Wino con el tatuaje. Lo mismo el "Blake" que tiene en el bolsillo de su corazón muta a "Blade". Ya me la veo con la chupa de cuero hasta los pieses y las dagas de tres puntas.

Querida amiga, esteta, musa y faro espiritual:

He sabido hoy por Ana Rosa que en un enésimo intento por recuperar la fama y simpatía popular de las que disfrutabas en vida de Pedro te has abierto las venas.

¿Por qué? Tanto tú como yo sabemos que darse un atracón de pastis y abrirse las venas está muy visto y no te asegurará una visita al plató de Dónde Estás Corazón. Visto que afortunadamente has salido de esta, me veo en la obligación de ofrecerte alternativas menos agresivas y vistosas para próximos intentos:

1.- Cuélgate con extensiones de pelo a la lámpara de araña de la pelu pocos minutos antes de que lleguen tus empleadas. El riesgo es mínimo y la difusión mediática máxima (menudas sois las esteticienes).

2.- Consíguete en una disco latina de mala muerte a un súbdito del Dios Pachacamac que gaste redecilla en el pelo, coloridos trajes de chaqueta à la Marc "Crockett" Ostarcevic y un coche que siendo el plomero que dice ser no se pueda permitir ni de coña. El caché bajará por no ser muy novedosa la historia dada tu hoja de vida amoroso-mercantil, pero con los chanchullos del mozo y los chorrocientos conocidos que vayan a lavarle los trapos sucios, tendrás una buena temporada un sillón fijo en los programas del coraçao.

3.- Nos colocamos una viserita con barras y estrellas y cruzamos el charco en busca de inspiración. Allí vemos cómo el "clam power" triunfa entre los hijos de Ronald McDonald. Has de conseguir convertirte en una oronda Lindsay Lohan (Rosie O'Donnell es demasiado sobria para ti). Lo ideal sería que consiguieras colarte en el Canal Andalucía y camelarte a María del Monte con un sensual masaje capilar (desde la coronilla hasta la barba). Somos conscientes de lo dura de roer que puede ser la tonadillera, así que no desesperes si no triunfas en esta empresa. La segunda opción es coger a alguna clienta que te deba mechas y pedicuras varias y proponerle el negocio. Para compensar el anonimato de tu nueva compañera de business, puedes asegurar con lágrimas en los ojos que no es que seas bollera, sino que ella es especial, un ser de luz que te ha hecho ignorar el envoltorio.

Pero no coló, y terminó superando en ridiculez al episodio del coche incrustado en la Cibeles de Loli Alvarez, Montse Páez y Arlequín.

Cuando Ana Chocha dió la noticia del secuestro del novio de Falete, no quedaron claras cuestiones básicas como el dónde, el cuándo y el por qué. A pesar de la llamada compungida de Falete al programa, pronto empezaron los rumores de montaje por parte de la pareja. Algunos contertulios defendían la inocencia del cantante -como si los montajes le produjeran el mismo prurito que la visión de una vagina-.

Desde el primer momento que puso un pie en la comisaría para poner la denuncía, el día 13, la pasma se coscó de que incurría en contradicciones y le temblaban hasta las uñas, pero al fin comprobaron que las pruebas evidenciaban falsedad y pudieron echarle mano. Ahora, la policía corrobora nuestras sospechas. Esta mañana, Isaac, el novio de Falete, fue detenido por una presunta autoría de simulación de delito.

El pobre Isaac se vino abajo y confesó que era todo más falso que el peluquín de Encarnita Polo. Como sospechabamos, todo el chou formaba parte de un super plan de promoción del último disco de Falete.

Falete puede ser llamado a declarar.

Espero que la poli tenga coraçao y les perdone en nombre del amor. Estaban pelaos y necesitaban pasta para su bodorrio.

Y esta vez for real. Tras siete años y medio de matrimonio la pareja ha decidido formalizar su ruptura: se divorcian. Esta tarde, Liz Rosenberg, portavoz de Madonna, anunciaba la ruptura oficialmente. En nombre de ambos pedía a los medios respeto para su familia en estos momentos tan difíciles.

Quieren llegar a un acuerdo económico antes de ir a los tribunales. La pareja dispone de "choza" en Londres, Los Angeles y Nueva York, también de una finca de 1.200 acres en Wiltshire.

Si el bueno de Guy consigue la mitad de la fortuna de la Ciccone, se iría a casa con 150.000.000 de libras. Ahí es na'. En comparación, la insoportable Heather Mills se fue con una limosna y las sobras de la cena. Ahora, Guy Ritchie podría hacer honor a su apellido y jugar en la misma liga que las mujeres de Neil Diamond o Michael Jordan. ¿Quedará con ellas para tomar el té y partirse el culo de sus ex?

De los motivos de la ruptura no se sabe nada. Aunque se dice y se rumorea que el que su mujer estuviera más musculada que él, no le hacía ni puta gracia a Guy.

Robyn va a ser la telonera de algunos conciertos en Europa del 'Sticky & Sweet'. Se podría decir que debe estar encantada de la vida, pero no, algunas de las reglas de la Ciccone han hecho que la sueca no se pueda hacer la ídem y cante La Traviata a un periódico local:

Nos dijeron a mi equipo y a mí que no nos acercaramos a Madonna, no hablaramos con Madonna y, sobre todo, nada de fotos... No esperaba nada de glamour, pero es raro que supongan que lo primero que vas a hacer es correr detrás suya y pedirle un autógrafo. Mi peor pesadilla sería convertirme en Madonna.

Vale que Madonna sea un poco zorrupia y tu ego se haya resentido lo que no está en los escritos, pero eso de que no querrías ser ella ni de coña no se lo cree nadie. Robyn, my dear, cualquiera querría vender lo que ella... aunque la fama y el éxito comercial vayan acompañados de una cara de momia y unos brazos de yonki culturista. Ánimo, ya llegará el día en el que puedas decirle a una pipiola telonera que no se te acerque ni para pedirte la sal.

La furgoneta en la que viajaban Esther Arrollada, Ana Notanroja (Toblanca, del susto), sus maríos y algún amiguete, ha sufrido una colisión frontal con otra furgoneta en Vejer de la Frontera (Cádiz). La flagoneta de famosillos se dirigía al aeropuerto, donde iban a coger un vuelo destino Bali, cuando chocaron frontalmente con la furgo anónima.

Al parecer, la furgoneta de curritos perdió el control del coche a causa de un exceso de velocidad y lluvia, entonces quedó de aquella manera en mitad de la carretera y la furgoneta de famosoides se la comieron de morros.

Ana fue llevada al Hospital Punta de Europa de Algeciras con una fractura de clavícula y Esther al Hospital Universitario de Puerto Real, donde fue intervenida a la 13:00 por roturas de tibia y peroné. Del resto de víctimas no doy el parte médico porque no los conoce ni ros y nos importa un mierdo.

Tratándose de Heather Mills la pregunta correcta hubiera sido: '¿Hay alguien que no odie a una ex modelo mutilada?'

Aún siendo mutilada y activista por los derechos de los animales, a esta mujer no la soporta ni el tato. Bien sea por haber obligado al bueno de Paul McCartney a desmentir en todos los medios que ella en la vida ha posado ligerita de ropa y en actitud zorrupia cuando era mentira cochina, o bien por haber ido de cordera herida y vulnerable para luego sacarle en el divorcio 24 millones de libras y hacer que cojee su jubilación (LoL)... O, simplemente, por la cara de acelga sempiterna que gasta.

La última en saltar del barco ha sido Michele Elyzabeth, la publicista de Heather durante los últimos cuatro años. Al parecer, ayer, tras una acalorada pelotera, dijo basta y se despidió.

Poco después de dejar el cargo declaraba:

"Desde que finalizó su divorcio, en mi opinión, Heather se ha convertido en una persona imposible. He sido muy paciente en mis negocios con Heather, sin embargo, ya no puedo más. Le he dado mucha atención y tiempo gratis. Como reflejo y dada la manera en la que se me ha tratado, ahora entiendo lo que mucha de la prensa británica ha dicho de ella."

Pobre Heather, ahora que ya no tiene realities donde menear la pata ortopédica ni litigios pendientes, se aburre. A ver si con el pellizco que le ha sacao a Macca se compra un maromo que la soporte y se le relaja la raja.

Pobre Sarah Jessica Parker. Tanto que su personaje en Sexo en Nueva York ha luchado por demostrar que las mujeres que pasan de los 30 (y de los 40) pueden ser atractivas, unas máquinas en la cama y super fashion acaba de enterarse por la prensa de que su marido Matthew Broderick le ha estado poniendo cornamenta con una muchacha de 25 años que conoció en un bar.

La chica se sentía culpable y dijo de romper, pero el arrepentimiento duró poco, y mientras SJP rodaba la peli de 'Sexo en Nueva York', se veían a escondidas en el apartamento de una amiga de ella.

Esperemos que a SJP se le pase el disgusto encargándole otro sombrero maceta a Philip Treacy... esta vez que sea king size, así disimulará su nueva condición de reno.

El motivo de la disputa familiar fue que Jenny confirmó eso de que todas las suegras son unas cabronas. Su santa madre, apoyada por su hermana, se pusieron a hablar mierda de su esposa, y éste, estresado perdío porque a las puertas del hotel se habían concentrado chorrocientos periodistas, perdió los nervios y les gritó las verdades del barquero.

Christian confiesa que las tanganas entre ellos son habituales, y que se arrepiente de no haber hecho lo que suele hacer en estas situaciones: echar por patas y dejarlas más quemadas que la pipa de un indio.

Ahora entendemos por qué las autoridades le dejaron asistir a la premiere de 'The Dark Knight' tan tranquilamente. Cero pruebas, cero fuste...

Su madre Jenny de 61 años y su hermana Sharon de 40 presentaron una denuncia por agresión contra el actor el lunes en la comisaría de Hampshire. Esa misma noche era la premiere europea de 'The Dark Knight', así que las autoridades tuvieron pelín manga ancha y le dejaron asistir. Hoy, por la mañana, se presentó en la comisaría por citación judicial.

Todavía no se sabe nada sobre esta mega bronca familiar, sólo que ocurrió el domingo noche en Park Lane's Dorchester Hotel.

Se les reconoce por tener cabeza de folclórica, cuerpo de hooligan y blusón playero stolen from Duchess of Alba.

No os preocupéis, todo tiene una explicación. Este cambio radical que ha sufrido el actor es por exigencias del guión. César Cadaval dice que se retira, pero que no quiere que Los Morancos pasen a mejor vida. Hugh Grant, que estaba hasta los huevos de su encasillamiento en comedias románticas, se enteró y se interesó por la vacante. Tras arduas negociaciones podemos decir que ya tenemos nuevo Paco:

Que se lo digan a our Wino, si no...

Tú estás tan tranquila, puesta hasta el ojal de todo, con tu churri cámara en mano, cantando con una amiga del alma canciones contra pakis, goris (espero que no se refiera a Pa, Ma y Junior Gori!), niggas y demás fauna, y cuando menos te lo esperas, un periódico sensacionalista lo saca a la luz. Si Blake lo vendió en el trullo para poder comprar tabaco, pasa, pero si no es él ¿quién ha sido? Toca desconfiar de todas las amigas que se presten a hacerte los coros.

Así no hay quien se arranque con una jam session :(

Se habla mucho y muy mal de la cirugía estética, pero en ocasiones es la única salida. En Britney Spears ha obrado un milagro. ¿Quién podía imaginar, después del espectáculo de la clínica de rehabilitación, ver a Brit parecerse en lo más mínimo a la chica inocente a la par que putoncia que una vez fue?

Su paso por un centro de cirugía estética en Las Vegas nos devuelve, como poco, a la Brit del 2004. Eso sí, viene preparada para la vida moderna, ha aprovechado la grasa que le han quitado de la papada para ponerse un culo king size... ¿querrá seguir el ejemplo de su ex marido y conquistar el mercado Hip-Hopero?

Se le ha podido ver machacarse en el Millenium Dance Studio. Esto hace pensar en un ultimátum de la discográfica, como ya pasó con Janet Jackson. Está visto que es lo único que funciona con las divas del pop reconvertidas a oseznas.

¿Serán de pladur las abdominales y lo que hace en el Millenium Dance Studio es comer galletas?

Pues porque sus sofisticados estilismos y sus pelucas la delatan, que si no, como para reconocerla

J-Lo meets Dolly Parton