Blog de Pedro y sus cabras

Comenta el programa y a la vez nos enseña sus bestias y sus cosicas de la faena campestre.

Me da que esta edición vamos a estar muy de acuerdo sobre los concursantes. He aquí su opinión sobre Joaquín, un terrateniente forrao al que su madre vigila de cerca (derecho tiene, porque todavía vive con ella) y al que no le gustan las mujeres que despilfarren, no ya su dinero (que ese lo tendrá a buen recaudo él o la madre), sino el ganao con el sudor de las frentes de las mozas en cuestión... Tanto es así que ya hasta a hecho números, según él a la mujer le ha de durar 100 euros unos 15 días.

Estos tejemanejes que cuentan te los puedes esperar de un GH, pero por alguna razón, y a pesar del sempiterno mosqueo con el tema de las tarjetitas, no de este programa. Ahora toca amarlo a pesar/gracias a estos tocomochos, al igual que hacemos con Gran Hermano.

Sonia = Trinidad Jiménez + Caballo cachondo

Javier = El Dioni

Jorge = Steve Zissou

Manuel = El Koala + Doña Paca

Cuchi = Teresa Berengueras

Menchu = Nieves Herrero + La madre de Sandra Palo

David = Kiko Hernández + El chófer traidor de Rociito

Belinda = Loles León

Manolo = Mocito Feliz + Mortadelo

Se abre el telón y comprobamos que salvo el escenario y el vestuario de Raquel Sánchez Silva todo sigue igual. En esta ocasión los concursantes deberán cruzar el sudeste asiático, saldrán de Vietnam, pasarán por Laos, Camboya y Tailandia hasta llegar a la meta en Indonesia.

La Silva sigue con la actitud "soy tope bitchy con vosotros pero mantengo la sonrisa mientras os puteo para que veais que soy buena persona" que ya le caracterizaba la edición pasada, pero esta vez sus modelitos, pese a anunciar que Ana Locking le iba a diseñar el vestuario, no lucen tan bien, ahora parece ir 24/7 en una túnica romana o algún vestido regalo del chino por la compra del menú Familia Feliz y una suerte de complemento con toques orientales enrollado para que no se le caiga (en una de estas la vemos robarle la cuerda-cinturón al Macario manchego y añadirle unos chinitos de la suerte).

Aunque el casting, en general, no es tan enorme como el del año pasado hay un par de parejas tan grandes que hacen que te sobre el resto de gente. Divididos en grupos y en orden de preferencia estas son las diez parejas de concursantes:

ENGRACIA Y MANUEL (Grupo Masters del Universo y de sus fanegas) Ha sido un flechazo. Nada más ver al que parece Macario hacer una especie de molinillo americano breakdancero me he enamorao de ellos. Al verlos con el cachirulo lookalike enfrascao me he figurao que eran campurrios baturricos, pero no, agricultores sí, pero manchegos. Son todo ternura y cachondeo, así que no me extraña que los vietnamitas se los rifasen para invitarlos a comer y dormir a sus casas. Me queda la duda de por qué al que tiene más aspecto civilizao lo bautizaron Engracia... será que al verlo así de rubico y mono la madre aceptó pulpo como animal de compañía al no haber llegao la deseada nena. Claros ganadores de la edición.

JORGE Y CUCHI (Cuanto más primo ¿más me arrimo?) Al saberlos primos y de una familia de alto abolengo me ha venido a la cabeza la hemofilia y la tontería supina. El mal rollete se me ha pasado al verlos reirse de las barbies cuarentonas y reclamarle (casi a hostias) al vendedor vietnamita los dineros que les había timao por la compra de la fruta. Segundos favoritos.

SANDRA Y BELINDA (Bloque de la indiferencia) Hermanas vascas insoportables e intolerantas de la vida. En ellas el programa no obrará el milagro de ir transformandolas en adorables, a diferencia de Ainhoa e Idoia.

ESTHER Y ORIOL (Bloque de la indiferencia) Ellos mismos se presentan como pareja ni-ni, lo que probablemente no sepan es que su NI-NI no atiende a "NI estudia NI trabaja", sino a "NI me he percatao de su existencia NI interés que tengo"

MANOLO Y MARTA (Bloque de la indiferencia) Un padre oficinista con dejes Ned Flanders quiere que su hija aprenda valores de él y que las cosas requieren esfuerzo en esta vida. Y lo primero que vemos es al padre tirao en el suelo y a la hija dándole aire con un pai-pai, y todo por haberse subido en una Vespa. Claramente el único que va a aprender algo es el padre, y de su hija. Putapénico el asunto de la carta en la que antes de salir de casa la hija menor ya les estaba echando de menos... una de dos, o la ha escrito el papá para jugar el papel de la pena o que la niña es igual de cursi y retarded que el padre.

SONIA Y MENCHU (Bloque de la indiferencia) Barbies cuarentonas wannabe pijas que pese a gritar a los cuatro vientos que están de puta madre solteras aún no han perdido la esperanza de que un billetudo las convierta en pijas de verdad. Hacen la eterna espera más llevadera clavandose en las barras de los locales de maduras de la Costa del Sol.

MARÍA Y FERNANDO (Bloque de la indiferencia) La pareja de desconocidos, tras la revelación ultra cute de Carla y Miriam, no podía sino decepcionar. Él banderillero catalán que fue al cirujano a pedirle los morros de Germán (GH), ella una petarda andaluza que dice no tener reparo en utilizar sus únicas armas (esto es enseñar teta o potorro) para conseguir alojamiento, comida o coche.

DAVID Y JAVI (Indiferencia teñida de Coca-Cola por la nariz) Pareja de azafatos gayers que al ser ayudados por las vietnamitas sienten miedo por si les quieren cobrar el favor en cannes. Presumen de no ser pringuis y la cagan a lo grande, alardean de saber mogollón de idiomas y se comunican peor que los agricultores manchegos. Debería caerme como el puto culo, pero los veo como pareja cómica y sólo me pueden dar pena.

JAVIER E HILARIO (Indiferencia con tintes de repulsión) Profesor particular de matemáticas y alumno que no se ponen deacuerdo ni en si son amigos o no se conocen de nada. El profesor, pese a ser la viva imagen del Dioni, me desagrada, es verlo y sentir nauseas. Hasta su voz me da asquete. Cuando chulaponamente y por la cara prueba la comida de una pobre señora vietnamita sentada en el tren y vuelve a clavar la cuchara rechupeteá en el plato me daban ganas de darle una patada en la cabeza y acabar con el único montículo capilar que le quedaba.

ESTRELLA Y DAVID (Grupo ¡Aghh!) El mariconsón andaluz mala follá ha conseguido que en cinco minutos de programa le odie. El de esta pareja es el claro caso de mujer sin voluntad y gay amargado por no salir del armario que llevan toda la vida juntos bien sea por costumbre (en el caso de ella) o por mantener las apariencias (en el de él). Al casi saberse expulsados se han dao un lote-teatro en la pagoda (estando advertidos de que eso iba en contra de las normas del templo) y los monjes han acabao echando hasta al apuntaor. Han sacado en otra localización la bendita tarjetita roja del sobre y los han mandado a tomar por culo de una vez.

Tenía puestas todas mis esperanzas en esta final, pero visto lo previsible de esta segunda entrega (psychovitis y lío intergranjero aparte) no las tenía todas conmigo. Esta edición se acabó antes de empezar, una bizarra elección de candidatas (esto viene siendo una que les mola y otra que ni fu ni fa o que odian, directamente) y la presencia de una panchita caza hombres profesional (en el segundo programa creí estar viendo un documental del National Geographic sobre la caza de la pantera americana a la liebre coja y downie. La devoradora panchis atrapaba al chaparro salidorro en su red de "papitos" y eliminaba del juego a la regordeta simpaticona que hablaba como el hombre elefante) hacían poco probable una final con sorpresas.

Pero, afortunadamente, me equivoqué. Del todo. La final de anoche me tuvo pronunciando "WTF?!", "No doy crédito" y "ay, ¡que me LoL!" en bucle la hora y media que duró. Quitando al tontainas chaparro salidorro que, como era de esperar, venderá media granja pa' ponerle un piso a la sudaca melosa (¿Hay alguna que no lo sea? Pa' mí que hasta las rudas cholas bolivianas, encocadas hasta la uniceja, lo son) y el tonti love adolescente de los dos larguiruchos todo fueron sorpresas. A destacar el galego tontico affaire y el almost Puerto Hurraco Gate.

Disfruté como chancho en charca viendo "de zufrí" a la retarded cantarina con un tatuaje taleguero de su padre en la chepa. Fue justicia divina. Me imagino que la retarded (cultivada, esta vez) que tenía por competencia y a la que había hecho creer que tenía alguna oportunidad mientras se llevaba cepillando al granjero desde la primera noche, también lo creyó así. Ella, que había respondido a sus mensajes picantones por Facebook antes de que empezara el programa (violando las reglas del programa, poncherto), que le había deleitao con sus fantabulosa voz tanto por flamenco como por la Güisni Jiuston, y que le había entregao su tímida flós na' más conocerse, se encontraba siendo negada chorrocientas veces. El tontico galego quería hacer creer a toda Ehpaña que ella era una andaluza floja que no quería currar, y que por eso le pidió que se largara de su casa, cuando, según ella, fue ella misma la que le dijo que se iba a largar porque la trataba a patadas y se iba con otras tías en sus mismas narices. Todo esto los desvelaba para reparar su honor, claro.

No menos entretenida estuvo la movida vasca. A Magda, esa señora maquillada como una madame que resulta ser madre de Natalia, le da un siroco y pasa de ser la "ama" rechoncha y cariñosa que parecía querer quitarle el ligue argentino a la hija a ser Kathy Bates en Misery con sobredosis de maquillaje. Todo le molestaba del granaino, que se levantara media hora más tarde que los demás, que pusiera música sin pedirle permiso... y después de todo esto le recriminaba que no fuera a hablar con ella y le diera besos, como en todas las familias. Al ver que la sumisa Natalia sacaba un hilillo de voz y defendía a su hombre, la masa maquillada como un travesti le gritó que se largara con él si tanto lo quería, pero que tuviera claro que se iba a ir con el culo pelao, que la desheredaba. Una pena que la pareja hiciera la maleta en nanosegundos y huyera a toda hostia en su flagoneta Citroën del año la pera. La última imagen del padre mirando con cara psicópata desde la ventana, con la boina enroscá a presión y con ganas de pillar el hacha por banda dejó con ganas de más.

Por último, y en menor medida, me pilló en bragas el lío del psychoviti sin gafas (que es el que tiene el parné, si mal no recuerdo) con un "descarte" de Luis. No dió para mucho, pero pensar en lo que le vaya a pasar a la ¿afortunada? en compañía de su amado, el hermano y la madre (qué gran respuesta dio cuando el viti gafoso le preguntó qué le parecía que la rusa tuviera una hija: "Un desliz lo tiene cualquiera"). No creo que tarde mucho en coger las de Villa Diego. A este par me los veo solos, con la madre momificada en una mecedora y convirtiendo la granja en un motel.

Mucho se ha especulado sobre cómo lo haría Raquel Sánchez Silva (A.K.A. La Modenna) como sucesora de Paula Vázquez. En un principio, se echó de menos un "¡COMIENZA PEKÍN EXPRESS!" más enérgico y desgañitao à la Vázquez, pero conforme iban pasando los minutos agradecíamos el cambio de la sobreactuación de la anterior presentadora a la calma y humanidá (no le recuerdo a la Vázquez un solo abrazo creíble) de la actual. En la vestimenta también es más serena, pero aquí sí extrañaremos los brillis-brillis de Paulita.

45 días y 13 etapas hasta llegar a la nueva meta: Bombay.



Y 10 parejas para dar de comer aparte, fruto de un grandísimo casting:

Fran y Merino: Dos policías de Coslada macarras, faltones, juerguistas y solteros. Dos elementos divinos. Del tipo de tíos que donde van hacen colegas y consiguen las copas que les salga de los huevos por el jeró. Con suerte los veremos meterse en alguna pelea con la mafia china por haberse tirado un par de putas chinas pensando que habían ligado por su natural encanto, y con más suerte (para ellos) aún la organización paga la púa con disimulo y la pareja puede llegar a la siguiente etapa con todos los órganos en su sitio. Resumiendo: Fran es fan de Springsteen y Merino tiene siete pares de polvos.

Úrsula y Mifua: O como las llama Merino: Las Divinas. Y lo son, vaya que sí. Amigas inseparables, gracias, probablemente, a la marginación del resto de compañeros durante toda su vida estudiantil. A Úrsula la marginarían por débil y bonachona, y a Mifua por chinorris y por moñearles al primer plastidecor robado. Y no han cambiado mucho desde entonces. Mifua decide y la otra acata, pero no por sumisión, lo hace por AMOR. Estoy convencida de que Úrsula ha estado toda su vida flujeando por su muy mejor amiga (que diría Forrest Gump), y es lo más normal, porque hay que ver lo buena que está y lo cool que es la Misifú. En las etapas que duren estará la alarma de abandono encendida.

Carles y Silvia: Pareja de modennos urbanitas bastante anodinos. Esperemos que acaben con crisis de pareja y se vomiten reproches. Se mantendrán durante bastante etapas gracias a su gran competitividad.

Juan y Juan Jr: Padre guasón e hijo dependiente. Juan Jr. se debate entre la enorme dependencia hacia su papi y sus repentinos gritos de libertá. Se fue fuera del pueblo a estudiar chorrocientas carreras y masters, y acabó volviendo al hogar a sexar pollos. No me atrevo a hacer apuestas sobre su estadía.

Andrés y Sara: Hermanos y perroflautas, residentes en Navarra. Mientras que Sara es pacifista y flower power, Andrés es más "borroka". Han sido los primeros eliminados. Por una parte me alegro de no tener que presenciar más jotas navarras, pero por otra lamento perderme las broncas aseguradas con los polis.

Carla y Miriam: Las más freaks de todos. Una bomba de relojería con look Punky Brewster y cierta trisomía. No tenían pareja (normal, a ver quién las aguantaba 45 días pasando penurias) y pidieron al programa que las reuniera. Miriam es gafapasta (el parecido con la Coixet va más allá del físico... ¡son igual de insoportables!) que va de autosuficiente y Carla es una Cory Kennedy de Carrefour con sobrepeso que cuando no sabe cómo ponerse el pelo para salir manda esemeses con el código CRISIS para que su amiguis vayan al rescate. Miriam busca transporte, Carla, amén de ir a remolque con desgana, pone quejas a todo. Espero que duren muuuucho, pero ni tan siquiera se puede saber si saldrán las dos vivas de esta.

Carmela y Antonio: Rústicos como ellos solos. Si Antonio, en una fría noche, dice de agarrarle las cachas a su pajera compañera de viaje podrán dar algún juego. La suerte les sonríe. Les penalizaron por hacer autostop en la autopista, y pese a tener el "correr es de cobardes" como lema llegaron de los primeros a la segunda etapa.

Meritxell y Alazne: Típico caso de la madre que cría sola a su hija. Por querer darle doble afecto se convierte en madre y amiga, y por esto mismo es que la madre vuelve a la adolescencia y la hija le pierde el respeto. Parecen estar muy unidas, pero habrá que ver una de sus trifulcas de coleguis. Son harto histéricas, lloran y grita por todo, pero lo cómico es que siempre se turnan, y también siempre una de ellas se hace ajena a la histeria y abronca a la que está de turno. Tan solo por el incidente de la china bondadosa pelamanzanas y secalágrimas merecen llegar a la final, así me cueste la muerte oir el acento que pone Alazne al "hablar" inglés.

Enrique y Manolo: En el vídeo de presentación se jactan de haber hecho de to' en esta vida, pero viendo cómo están en el concurso de desubicaos uno se pregunta a cuento de qué iban tan de sobraos. Si les eliminan se pueden quedar en China de gigolós, tienen un tirón bárbaro con peluqueros pequineses con to'l pelo de Limahl. Me gustaban más los viejunos del año pasao.

Juan Antonio y Xavi: Como reza la canción de L-Kan: Son panaderos, trabajan en el horno, pero por la noche ¡rollo porno!. De noche dejan de lado sus trabajos "formales", se untan de aceite Johnson's Baby y restriegan su paquete contra las peras de una horda de hembras en celo con diademas de polla. En lo que respecta al programa siguen con su lado formal (vamos, que son un coñazo), ojalá se descoquen y no me obliguen a decir que los gayer de la edición anterior les daban mil vueltas.

Y no, no hago alusión alguna a cómo se deben encontrar Sardá y su cuchipandi viendo que ni volviendo los frikis, Galindo y la cansina de Rahola deja de bajar la audiencia. Hablo del nuevo "reality" de viajes de Cuatroº que, como bien sabéis, cuando algo les funciona no lo sueltan ni así les cueste la vida (o nos la cueste a nosotros, porque soportar todo el santo año las sacudidas de melena y las coletillas machaconas de Rafa Méndez no ha de ser ni medio sano).

Hay que reconocer, en honor a la verdad, que los programas de viajes se les da de lujo. Tienen ritmo (ya podían haber tomado nota Óscar Martínez y su productora en pañales antes de tirarse desde el trampolín más alto y escoñarse vivos) y una banda sonora gafapastis impecable.

Esta nueva criatura viajera contará en diez entregas cómo tres familias españolas conviven con indígenas de diferentes partes del mundo durante 21 días (alguna familia debió adoptar a Samanta Villar para abandonarla por allí y hacernos un favor). El objetivo son 100.000 leuros, y para conseguirlos han de lograr ser aceptados como miembros de las tribus por el jefe de estas. Un dato importante es que las familias no sabían ni dónde iban ni bajo qué condiciones.

Hagamos un pequeño recorrido por las tres familias y las tres tribus que las acogen en su seno:



Familia Recuero Oliva: Son cuatro, vienen de Toledo y han ido a parar a Indonesia, con los Mentawai. La familia la forman: una madre que rechaza la ayuda de "su hombre" para cruzar un lodazal, pero que a las primeras de cambio se pone a llorar porque su nene pequeño no le come nada; el novio de nueva ola que aguanta insultos de los dos hijos creyendo, el muy ingenuo, que algún día lo aceptarán; el hijo mayor, celoso del pequeño y algo alelao; y el benjamín de la familia, un niño de 13 años con voz de haber fumado desde la guardería, poseedor de un bello mullet, quejica a la par que agresivo, viudo de cuantas gallinas vayan a ser degolladas en sacrificios. Ya lo dijeron los Mentawai (que de guay no tienen nada, menudos faltones), son una familia débil que va a durar incluso menos de lo que le dura un marido a la Esteban. Está por ver si, a pesar de los dineros dados por el programa a la tribu, estos se hacen los longuis y acaban enrollando al insoportable hijo menor en una esterilla y fumándoselo cual porro gigante.

Familia Molina Herrero: Estos seis canarios cambian las playas de Tenerife por ¿disfrutar? del desierto del Kalahari junto a los Bushman. Esta familia está compuesta por una madre ama de casa, poco contenta y con "inquietudes"; un padre oficinista, barrigudo y buenazo; dos hijos, uno cani y el otro sensible; y dos hijas, una veinteañera descerebrada que se ha visto mil veces 'Yo Soy la Juani' y una cría adorable que gana en luces a toda la familia junta. Los Bushman son pelín más amistosos que los Mentawai.

Familia Carrión Roldán: Son un matrimonio catalán con dos hijas mellizas que se parecen tanto como Toñi y Encarni (de noche) Salazar (lo que se viene llamando como el fenómeno Ainhoa e Idoia). Son la familia más unida y mi apuesta personal. A ellos les ha tocado compartir choza de mierda de vaca con los Himba, una tribu de Namibia la mar de maja. Son la tribu más cariñosa de todo el programa. Las mujeres se protegen del sol con ocre, y tienen prohibido lavarse (el agua es un bien demasiado preciado como para malgastarse en hembras, dicen los machos de la tribu), y se pasan el rato apapachando a la familia, así que es de esperar que acaben la aventura convertidos en flamenquines, al menos ellas.

Con este programa tengo la fastidiosa sensación todo el rato de que subtitulan lo que les sale de la bola de billar mágica.

No lo he podido evitar. Estaba zappeando durante los anuncios de ese adictivo programa en el que un puñado de canis ciclados con camisetas de tirantes y cejas depiladas por un lanzallamas y jennys siliconadas juegan a hacernos creer que quieren enamorarse de alguien más que de sí mismos (es bastante obvio que lo único que quieren es protagonizar un pop-up del meetic) cuando el adorable-repelente Carlos Blanco me ha hecho levantar el pulgar del botón "+pr".

Al entrar ese horror de presentador orejudo y cargante que es Josep Lobató en mi campo de visión no he querido saber más nada de este programa, pero a punto de volver a la actividad zappeadora una voz de mujer con efecto robótico baratuno digno de Loquendo me lo ha impedido. Allí estaba "P", la robot de mis amores, dando cera despiadadamente al concursante cazurro de turno. Me recuerda horrores a Eve, la amiguica de Wall-e... aunque también a mi mando de aire acondicionado.

Si algún día jubilan a la voz de "P" espero que me tengan en cuenta. Tengo experiencia demostrable en eso de insultar con salero desde el economato jiji

La historia del habitante más entrañable de Pitis animada:

Hasta la kona misma de la pesada promoción con la cancioncita de la cabecera estas últimas semanas —he estado teniendo pesadillas con el batiburrillo lírico ese de "hablan, cantan, cuentan, dicen ndbfrthyoiojouklkfjotj... la princesa"—.

Quizás por ese hartazgo, pese a que me pirro por la primera serie de adolescentes que me cruzo, me puse a ver el estreno con predisposición poco amigable. Los guiones cutres y las actuaciones torpes y forzadas son factores obligados —y un gran aliciente para mí— en este tipo de series. Pero hubieron dos personajes que me impidieron disfrutar del chou. Ver a Sara Da Pin Up, con sus veintisiete ajados años —la bulimia hace bien poco por el cutis—, vestida con unos pantalones stolen from MC Hammer y rodeada de niñatos que realmente tienen la edad del personaje —hubiera preferido que hicieran como en Al Salir de Clase y todos fueran viejunos— pudo conmigo. Y para colmo, asoma el casco de pelo y laca el cantante de los Melocos... y si eso no fuera poco, encima habla! No mucho, para que la gente no se cosque de que no se le entiende un carajo con ese acento pijo andalú.

Sabiendo de mi naturaleza masoquista, es de suponer que esta tarde volveré a verlo.

Os dejo con el único jit que ha tenido nunca Laia/Sara da Pin Up/Sara Velázquez. Para que suframos un poco todos juntos :P

INICIOS
Esta pandilla de destroyers descafeínados se conocieron en una convención de juventudes psoerianas, a uno de ellos le dió el puntazo de tirar el botellín de agua fuera de la papelera, los otros cinco alucinados con tal acto de rebeldía hicieron corrillo en torno a él al grito de “hey, tío, cómo mola, quiero que me enseñes a ser malote!”.

La chica pseudo popie sugirió ir a su chalé de la Moraleja ya que disponía de un garaje y un jardín la mar de hermosos pa’ practicar gamberradas, el resto aceptó el ofrecimiento y así nació Sixpack.

DESPIECE DEL PACK
Descuajaringuemos este pack de insulsas latas Gold Cola para conocerlos más a fondo...

Juanchis Lee "Ramallo Karateka":Es Fernando Ramallo tras el visionado de horas y horas de la filmografía de Bruce Lee y Jackie Chan. Lo sacas de dar volteretas y no sabe qué hacer delante de una cámara, soso de cojones.

Pilar "Dinora Rosales, la mala de los Gavilanes":Es de chicas, la más malota. Tiene una moto, lleva camisetas de Los Ramones y...y...mmm...ya está, creo que eso es todo. Es capaz de marearse jugando a la gallinita ciega.

Pedro "Braindead meets Lupita de Los Lunnis" :Se le supone un experto en efectos especiales, lo que si es evidente, es que "especial" sí es un rato. Fruto de una infancia, adolescencia y desarrollo chechual ESPECIAL. Menos horas de cine de serie B y más de luz solar jugando en el parque, le habrían sentao bien.

Virginia "La Ardillita Popy" :Muy chispeante, burbujosa y superguay...o al menos, eso cree ella.

Tafalla "Leñador PopPunker" :Al chico se le pasó la edá de estar pegando brinquitos en conciertos de Sum 41. Caen los años y el pelo, pero el erre que erre, no desiste. Sigue convencío que algún día liderando el grupo ese tan hardcore que tiene, será idolo de masas (oligofrénicas, como él mijmo).

Salomé "¿ande te metes que no se te ve?" :Una chica muy transparente...tanto que ni se la ve.

ALGUNAS DE SUS HAZAÑAS LOGRADAS.

-Irse de un bar sin pagar el cafelito y la media noche.

-Hacer carreras de carros de supermercao y sacos en la calle. Al más mínimo toque de atención policial, cogen los bartulos y se baten en retirada.

-Acampar en una rotonda. Eso sí, armaos con la tienda de campaña esa que se monta sola (Quechua creo que se llama) cena de caterin en tupperwares, el hornillo eléctrico y me pareció ver por ahí metía la Mini Pimmer.

-Conducir con la gasolina en reserva hasta que se pare. Huelga decir que con una bolsa con gasolina pa' la vuelta en el maletero.

-Ir por las casa pidiendo que les dejaran dormir por la face y sin conocerlos de ná, evidentemente se comieron un mojón. Ni dios les dejó pasar la noche en su casa.

-Colocar petos con el logo en maniquís de tiendas...pff, qué subidón de adrenalina, no?!

-Pintar el logo en un toro de Osborne. Apenas se veía, quedó más o menos por la zona del bajo vientre del bicho, se ve que el presupuesto no daba pa' más metros de escalera.

-El Ramallo Karateka se disfrazó de Spiderman de todo a cien e hizo monerías de las suyas por la rue. Una lástima que Ángel Cristo ya no tenga circo...

-Subir a un segundo piso, amarrar sábanas y comprobar si se podía bajar por ellas. Creo que nunca lo sabrán, porque iban con tres arneses juntos y bajando a velocidad de peo. La firgen, tanta seguridá pa' tan poco riesgo no ha de ser buena...si se caen desde ese segundo piso (que parecía primero), como mucho se rompen la uña del meñique del pie.

-Quemar sprays en un descampao y con el extintor debajo del sobaco, cuando se acercan mucho es que son sprays desodorantes...
Tubo Catódico_