A pocos minutos de la gala 1 y tras 4 días de enganche absoluto al 24h. ya puedo opinar. Ya se me ha pasado la sobredosis de amoníaco y batidos proteínicos (bueno, me ha disminuido el nivel de éstos en sangre, mejor dicho).

Cuatro días han bastado para diferenciar al menos tres grupos en la casa y cuatro días también para saber qué integrantes van a darles la puñalá trapera a sus compis de grupúsculo a la primera de cambio. Pero, sin lugar a dudas, el récord de tiempo lo lograron demostrando qué macetas con gomina, laca y extensiones (¿veremos nidos de porquería à la Pilarita?) hasta el culo contenían algo de materia gris, no hizo falta ni esperar a que acabaran sus vídeos de presentación.

He aquí una guía de concursantes y cuchipandis para los que no superaron el pasmo de la gala 0:

CASA MOON

Julio (A.K.A. el Bobo Feroz): Viendo las luces que gasta no es creíble que, como él jura y perjura, sólo haya perdido 3 combates en su vida... a no ser que lo atropellara un camión de Coca-Cola de pequeño, claro está. Hay que reconocerle una virtud al muchacho, y es que aunque la realidad insista en darle una bofetada en el rostro él corre más rápido, y así es como ha llegado a creerse super ingenioso y capaz de darle una paliza dialéctica a cualquiera (incluídos colaboradores de la tele, fitte tú). Haciendo gala de su inteligencia e ingenio ha puesto, junto con sus compañeros de grupo, motes tan sesudos como "el coplitas" o "el malaguita", pero lo mejor de todo es lo poco obvio de los nombres en clave que utilizan para decidir sus futuros nominados; "el música" es Dámaso, "el flautas" es Jhota, "un país lejano" o "pantera rosa" sería Anup y usando onomatopeyas y tocándose la oreja o poniendo cara de retarded (más aún) se refieren a Edu. Fundador de el Escuadrón Feroz que por poco original cambio desde YA a Los Clenbuterines

Yago: (A.K.A. el ex novio de Yola): A diferencia del Bobo Feroz realmente cree que sus vaciles descarados y burlas han pasado por muestras de colegueo entre los objetivos de los incontables festivales del humor que se ha marcado el club de los Clenbuterines, da por sentado que por protagonizar un par de montajes con Yola Berrocal ya es un actor del copón. Le sigue el rollo al boxeador, le ríe las gracias y le hace la pelota, pero en el fondo le desprecia y no ve el momento de darle la patada. Segundo en mando de los Clenbuterines

Cada vez que veo este Kewpie me acuerdo de él:

Óscar: A pesar de su digievolución a Germán (esto incluye acentazo catalufo y cansindad extrema) cuando se pone gracioso de más en las maratones humorísticas es el único con neurona y media del comando musculoca. Aunque al principio se comportaba como Yago, creyendo que aún riéndose en la cara de sus compañeros los tenía metidos en el bolsillo, ha reculao a tiempo. De dos días pa' ca' limpia sin poner mala cara y se une con humildá, buen rollo y super sinceridad en las conversaciones sobre nominaciones del otro grupo de la casa "Moon" (ya podía Yago aprender algo de interpretación de éste). El menos fiel de los Clenbuterines

Marcelo: Quiso ser uno de los Clenbuterines, pero se coscó que se mofaban de él sus ídolos. Se calló y siguió haciendo pesas con ellos, pero entre pan y pan le sopló al novio de Chari que el Bobo Feroz se quería comer a su novia y ella no ponía mucho impedimento. Jamematen si no nomina a Julio o Yago. Quiere ser agente doble pero le viene grande.

Joaquín (A.K.A. Joaquín Prats Jr. -Vs- Josema Yuste): Navega entre dos aguas con maestría y salero, pero no es suficiente como para que ninguno de los grupos le tengan como uno de los suyos. Mientras que las nominaciones no sean en positivo está a salvo. Es mejor intento de agente doble que el pimpollo malagueño.

Anup: Otro inmigrante graciosiiiiiiiiisimo más en las filas de Gran Hermano. Me hace la misma puta gracia que en su día me hizo Andalá. Y si con eso no fuese suficiente sigue la triste moda gran hermanil de fregar un plato y quejarse de que lo está fregando mirando a la cámara.

Chari: Una frase de la súper robótica que la puede definir es la ya mítica "Charo... ¡POR FAVOR!". Sólo ella es capaz de ponerse en tanga a tomar el sol en una casa sólo poblada por nabos y hacerse la ofendida porque el boxeador al que le sigue el rollo le diga "tú al final acabas follando con alguien de esta casa". Piensa (y es mucho decir) que por seguirle el rollo y bailar con el grupo "no macho alfa" va a estar libre de nominaciones, pero lo cierto es que los únicos que no la van a nominar son Julio, Yago, Óscar, Marcelo y Joaquín... ¡Y PORQUE NO PIERDEN LA ESPERANZA DE HACER UN BUKKAKE CON ELLA! LoL Fundó el grupo Chari y su Conjunto Freak junto con Jhota y Dámaso, pero se pasó haciéndole la rosca a los hormonados y no sabemos si sigue el grupo en pie.

Edu: Edu es un puto desastre intentando ser monedita de oro y gustar a todos, pero él puede poner de excusa su tara. Mira que se jactó al principio de valerse por sí mismo y no querer dar pena, pero menuda maratón de dar pena se pegó según veía venir las nominaciones. Con los Clenbuterines cometió un fallo del carajo, y fue confesarles que no se fiaba de Óscar... en ese preciso momento entró en su terna de nominados.

Jhota (A.K.A. la versión sietemesina de Julián GH)Es tierno como el día de la madre, pero se cosca de absolutamente todo. No quiere malos rollos, pero tampoco se deja pisotear. Lo guarda todo en su gorra oversize para cuando le venga mejor vengarse. Posible miembro de Chari y su Conjunto Freak

Dámaso Es el estratega de esta edición encerrado en el cuerpo de Marquitos (Fama). Le suda la polla que tras los aplausos y ánimos cuando canta copla o baila jota se esconda una burla y un desprecio descomunal, él lo sabe, lo que no saben los que se parten el pecho de él es que en su cabeza suena a modo de mantra "os podéis ir a hacer pesas, que yo os espero en las nominaciones". Posible miembro de Chari y su Conjunto Freak

CASA CHONIS

Laura (A.K.A. Doña Ejjjque) Si no fuese suficiente con ser más tonta que una piedra y hablar como el puto culo (jamás se me olvidarán esos "habiera venío" o "pa' que digan que los hombres no fregan", que en boca de Conci y Pamela habrían quedao divinos, dicho sea de paso) va la tipa y se tira todo el santo día gritando con su voz de pescatera para que le hagan un poco de caso. Debe ser duro pasar de ser líder sindical de un almacén de carga a una apestada en la casa de Gran Hermano. Pero bueno, siempre le quedará Patricia, su réplica andaluza con la que ha creado el grupo De extrarradio y orgullosas de serlo

Patricia (A.K.A la Violiloca en rubio) Su voz es casi tan desagradable como la de su compañera de grupo, pero por algún motivo no es TAN odiosa y sus compañeras de casa le tienen algo más de cariño. En cuanto tenga otros apoyos dentro de la casa le dirá "deja de llamarme Loki, gilipollas" a su ahora compi en el grupo De extrarradio y orgullosas de serlo.

Lydia: Esta Dolly Parton con las tetas postizas y las lorzas naturales no ha querido ponerse ropa de hombre en estos cuatro días de convivencia, así que cuando reciban las maletas y se pueda cambiar se va a tener que arrancar las bragas y el dichoso vestido rojo con una espátula. Poco más que decir de este mueble mallorquín poco higiénico.

Marta: Choni pokera que maneja a las grandes hermanas de su edición como si fueran sus subordinadas del Brejka. Es la abeja reina del grupo de las Hembras Alfa

Mireia: Este cruce entre Julianne Moore y Tilda Swinton se sabe superior a sus compañeras, pero le sale muy natural bajarse al nivel del resto para hablar de pollas y potingues. En un discreto segundo plano maneja los hilos del grupo de las Hembras Alfa. Si la audiencia no la echa por creerla mueble llegará lejos en el concurso.

Cathaysa Panchita lisensiada a la que le pirra bailar reggaeton, y aún así le dejan formar parte del grupo Hembras Alfa. Pues sí que está mal la cosa, hoyga.

Terry A pesar de haber perdido 40 kilos conserva el jerolo de ardilla dramática que la traumatizó de adolescente. Ahora parece encantada con conocer al Feroz, pero cuando le oiga hablar del asco que le dan los gordos se le quitarán en un tris. Es la mascota de las Hembras Alfa

Flor La argentina revolotea alrededor del grupo de Hembras Alfa, pero no le han dado la tarjetita de miembro todavía. Sufre del mismo mal que Chenoa, tiene cuerpo de centauro.

Julia Esta gitana es la menos gitana de toda la casa, se puede decir que es todo lo contrario a La Negra. Habla con todos pero no se casa con nadie, se limita a observar. Se va perfilando como una buena concursante.

Rubén: Su única salvación es liarse con Marta (se traen un tonteo que pa' qué) o jugar la carta del cornudo dolido.

Entre tanta choni retarded y tanta musculoca fan del embutido de pavo ando todavía en shock. De momento no sé ni lo que ví anoche, así que, como no puedo comentar la gala os dejo con dos imágenes mentales:

La cosa no empezó muy allá, la peluca harto inflamable de Soyaya haciendo de Marilyn Monroe olía cosa mala a cutrerío, a bajo presupuesto y a cartón piedra. Esa peluca hacía de Anita la Fantástica y su tanga sobaquero la viva imagen de la Merilín.

El abuso de los triunfitos, sus patéticos números musicales y el continuo esfuerzo de arrancarnos una lagrimilla me tuvieron a un tris de pasarme a la primera a ver el Falcon Crest versión subvenciones a cascoporro. Me juré a mí misma que al oir una sóla nota musical más ejecutaba mi pobre venganza. Mi sorpresa fue que, al contrario de las veces anteriores, la primera nota no fue un gallo, miré la pantalla (tan de cerca que ya me veía vendiendo cupones y posando de novia ternesca y guarrindonga en el Interviú) y no daba crédito... ¡Eran los grandes hermanos! La verdad es que me podía haber ahorrao el riesgo de ceguera, porque al noveno segundo ya lo dejaba bastante claro la letra. La primera letra en toda la noche que tenía lol y tenía down. Los grandes hermanos ya se les habían meao en el jerolo a los triunfitos, pero eso no les era suficiente, con el mini homenaje a la 1000-A consiguieron lo que los triunfitos llevaban intentando desde el minuto cero: hacer que de los ajos de los telespectadores brotaran lágrimas como peras de agua.



A partir de este momento (el mejor de la noche, insisto) la gala pegó un subidón que se mantuvo hasta la última intervención del grimoso de Joaquín Prat Jr., ahí se vino el pastel abajo. Por el camino quedaron vídeos-potpourris memorables, el momentazo de Carmen Sevilla hablando al público lento, como a guiris, downies o sordos... o todo a la vez, Carmen Sevilla (en pleno estallido senil) echando flores a tve o la reapariçao de las Mama Chicho y las Cacao Maravillao (qué barbaridad. Yo las recordaba jaquetonas, pero no tanto, cuando salieron en escena yo no sabía ni qué veía, si la gala 20 años de Telajinco o un anuncio de Conguitos, las muy cabronas venían rellenas de cacahué).

Al contrario de lo que se pueda pensar, el reencuentro no es entre parejas de grandes hermanos con cuentas pendientes, ya que las parejas que han metido, a excepción de Arturo e Indhira, tienen entre poco y nada que decirse. El principal reencuentro que Telejinco tenía preparado nos incluye a nosotros, los telespectadores, como coprotagonistas.
Nuestra pareja de baile tarda apenas unos minutos en aparecer entre la multitud. Ahí está. Están, mejor dicho. Son varios y vienen de la mano. No me hace falta un segundo barrido visual para reconocerles. Con identificar a uno tengo los nombres de los demás, siempre viajan juntos. Son viejos conocidos, no me debería de extrañar su presencia por estos lares, pero me extraña. La envidia, la frustración y la vileza alzan sus calimochos y nos saludan.

No sé por qué, pero no me esperaba que entraran en acción tan rápido. Desde el primer momento supieron quién iba a ser su portavoz: Ainhoa. Su precaria situación económica y el orgullo que le produce decir que roba copas con su chupipandi por los baretos de la noche madrileña hacen de ella la elección perfecta. Su olfato de perra callejera hambrienta de fama y dinero ya le había puesto cara al chuletón de Ávila que le traería de vuelta a los platós antes de su reentrada a la casa. Arturo e Indhira eran su billete de vuelta, y ella no estaba dispuesta a perder este último tren. El objetivo es claro y fácil de cojones, son sólo dos y apenas se hablan.

En un cementerio de dinosaurios catódicos es fácil encontrar compañeros de viaje para esta empresa. Ainhoa empieza la ronda de puyitas divertidas de la muerte que hacen referencia al folleteo y la violencia que han visto del target en su reciente paso por la casa, los demás, en pos de la integración, le siguen el rollo con puyas cada vez más vergonzantes y malintencionadas; las dianas humanas, en pos de la integración también, se callan, ponen cara de circunstancia y hacen como que pasan. Esto no hace más que animar a la jauría a seguir con la cacería, están a punto de caer. Viendo que el ambiente es un tanto hostil, el menú del día con patas decide recluirse en la habitación. Obligados por el panorama color hormiga que les espera tras la puerta del dormitorio hablan al fin. Lejos de venenos de familiares o amigos, llegan a una especie de reconciliación. Tan es así que hasta se defienden uno al otro frente a los predadores cuando estos les recriminan haber utilizado una lata de atún y un tomate para hacerse cada uno un bocata (OMG!). La jauría reclama la cabeza de estos dos por antisociales de mierda y egoístas.

El hambre agudiza el ingenio, y la perra callejera, tras coscarse de que el enemigo se ha unido y es más fuerte, decide cambiar de estrategia. "Divide y vencerás" recuerda haberle oído a un viejales en una tertulia a altas horas de la madrugada (no es que se nos haya vuelto culturetas, es que estaba esperando la emisión del Call TV en el que trabajaba), y eso mismo hace. Dejan a un lado del acoso y derribo a Arturo, le hacen creer que es uno de los suyos (su instinto de supervivencia le convence de que es cierto) y le envenenan contra Indhira, que ha sido la culpable desde el minuto cero de su no integración en la casa. Arturo le dice a su ex compi del Gulag que si se siente incómoda que se pire. La otra, viendo que está sola frente a la jauría, amenaza con abandonar la casa. Ainhoa se sonrie, el chuletón está casi en la sartén. Sólo queda comerle la cabeza a los demás (incluso cuando duermen), les debe quedar clarito que la chica está loca del coño y que se quiere ir porque siente celos de cualquier chica que se ponga a hablar con Arturo, sobre todo de ella misma, que nada ha tenido que ver en su desesperación que no le quede parte del cuerpo sin acuchillar.

¿Logrará Indhira escapar de su destino y no acabar sobre un rancio mantel a cuadros chinao?

Jauría en movimiento a partir del 1:41

¿Qué esperaban al meter otra vez en la casa a una tipa con ansias de venganza que se ha tirado en el salón de su casa varias semanas viendo vídeos y alimentando su odio? La estrategia de, una vez que te ha pedido perdón la fuente de tus odios y ves que así no pintas nada en la casa, pinchar a lo bestia para que la otra estalle como Demis Roussos tras la ingesta de la décimo cuarta paella la debe haber pensado alguna de esas conquistas cutre famosas que colecciona cual cromos de Panini, porque ella no es capaz de urdir ni siquiera un plan tan obvio.

En el vídeo se ve claramente que la que va a buscar gresca, con una excusa jodidamente peregrina (manda ovos que al minuto de ser nominada la otra vayas a pedirle explicaciones de por qué ha pedido que te nominen a ti), es Carol. También es ella la primera en alzar la voz, insultar y echar pa'lante su cuerpo de insecto palo en posición de ataque. Una vez conseguido el objetivo, queda convertirse ella en la nueva víctima, y esto se consigue yendo de un concursante a otro contando que la loca de Indhira le ha tirado un vaso de agua, le ha querido pegar y la ha llamado zorra, pero oye, sin hacer o decir ella nada. Y por si no había sido todo demasiado fácil, el super echa a la otra a la puta calle por el vaso de agua que hace años toleró en aída y los insultos que no le parecieron gran cosa de boca de la misma Indhira hace un par de semanas.

Y así es como Carol, aún habiendo largado cosas del exterior (Indhira sólo contó que la había llamado zorra, pero esta le contó al resto hasta cómo iba vestida cada vez que pisó el confesionario), insultado y provocado se queda en la casa, con el status de víctima, el hombre y los amigos de la india (quote exacto de lo que Indhira vaticinó era lo que quería la pedorra santanderina).

Bien por el programa.

He llorado de la risa con esta animación de Ulap2. Especial atención a mi pais(en)ana bailando el Hula.

¿Es posible que un programa con 10 ediciones en la mochila haga una gala propia de las primeras emisiones de Cuatroº? Sí, ya lo creo que sí. Ayer, entre vídeos innecesarios de ediciones anteriores (pesaditos con la cifra redonda y el remembering) y el refrito de vídeos de humor y broncas, a uno se le hacía poco menos que imposible no pensar en el zapping. Pero, ya que no te has perdido una sola gala desde que empezó, como que da palo cambiar de canal, no vaya a ser que te pierdas a Loli y su cardado de bruja choni llenar de bilis el platón con alguna de sus rabietas.

Cuando por fin llega el momento esperado, el momento en el que vamos a saber quién gana, van y empeoran la cosa. Sale Iván de la puertecita a la tirolina y uno se imagina que si lo van a tirar por la tirolina esta del Peque Park (jamematen si llegaba a los cuatro metros de altura) por el que habían colgado a "la cría" cual chorizo es que ha quedado segundo. Como no ves la dentadura porcelanosa de Orlando I el Tibio ni el helicóstero por ningún lao, tras un par minutos de desconcierto, caes en la cuenta de que es el ganador (mira que no fijarme en la tremenda diferencia con la salida de Chiqui que representa el confetti plateado...). Pues oiga, como que prefería los numeritos de luces y pirotecnia de todos los años con los que te escribían el nombre del ganador o te ponían su foto. Lo mismo han querido emular a LetiZeta y ser austeros para no mosquear a los que de verdad sufren la crisis económica. Pffjajaja.

Pero bueno, ver ganar a Iván compensa la gala cutre. Andaba yo tan preocupada (en todas partes decían que Orlando e Iván iban igualados en los porcentajes) por si me tocaba presenciar de nuevo el triunfo de los jarrones chinos (Sabrina, Javito, Naiala, Judith...) que se me cayeron los palos del sombrajo cuando oí el 69,8% con los que se echaba a la buchaca 300.000 leuros del ala.

Iván debería darle un par de milloncejos a su "cría". No me gustaban ninguno de los dos hasta que formaron el dúo cómico. Supongo que no seré la única a la que le ocurrió esto. Ains, qué lejos quedan los tiempos en los que, a pesar de versele el plumero a lo bestia, me alegraba cuando el tontopollas del Carlos bronker se la liaba parda a Iván por haber perdido la prueba o por fumar. Ese mismo tiempo demostró que Iván estaba siendo él mismo, que era más tierno que el día de la madre y que los otros eran unos bichos de mucho cuidao. Me ha encantado ver cómo aplaudían con cara de estreñíos y en slow motion la troupe de perdedores rabioso. Y mejor ha sido cuando se han levantado a darle dos besos (para que la peña vea que son educados y lo de insultar en manada no es lo habitual xD).

PD: Qué guapa iba Liz, y qué pena que el mismo público que insultaba a la Toro no le gritara a Orlando que Nani, esa gran sufridora, se había tirado al amigo de Iván.

No ha empezado oficialmente el concurso y ya están ideando maneras de sacarnos la pasta (como si no tuvieran bastante con los esemeses). Este año no se proponen vendernos ningún juego de la Wii o un curso en DVD para aprender a bailar "Banghra"; han dado un paso más allá de la promoción, nos han metido el producto que quieren vender a concursar, una encarnación del producto, si no queréis llamar producto (con lo que le gusta a Risto esta palabra...) a una personita.

FAMOSA quería relanzar las míticas Barriguitas. Necesitaban una nueva imagen para su producto, ya que el público no es el mismo que años atrás. Una barriguita cani sería ideal, pensaron. Con el propósito de encontrar la modelo ideal, se dieron una tourné por todos los Días del país. No podían creer lo que encontraron en la pescaderia de un Día cartagenero: una Barriguitas cani de carne y hueso. El molde de la nueva generación de Barriguitas respondía al nombre de Almudena. No tenían ni que adaptar las facciones de la muchacha a la muñeca. Era perfecto.

Cayeron entonces en la cuenta de que si el público había cambiado, también deberían de cambiar ellos su forma de publicitar el producto. Así fue como se les ocurrió meter a Almudena en GH. Se lo propusieron y aceptó encantada, ya que ella quería ser presentadora, actriz, locutora de radio y artista en general.

Una vez que comprobaron que la pequeña concursante calaba hondo en el corazón de los telespectadores, sacaron a la venta la Barriguitas Cartagenera.

La muñeca es muy real. Cuando le levantas el bracito izquierdo te cuenta el chiste verde de las monjas y el jabón líquido (¿hay alguien que no se lo sepa?), también ríe; cuando es el derecho el que levantas, la cosa cambia, te amenaza con hacerte comer un bote de champú o clavarte un cuchillo (Espeluznante ese "Uhh, veráh, te voy a cuchilleáh"). Los granos mutantes de su barbilla vienen huecos, se pueden rellenar de natillas y jugar a que se los explota.

Hay un gran surtido de complementos. De serie vienen la jeringuilla para rellenar los granos, el bote de champú y los tacones amarillos de Minnie Mouse para que hagas que le cuelguen las piernecitas con estilo en cualquier estantería de tu casa. Los oros y los vestidos mínimos se venden por separado.