Es habitual encontrarse con que las subidas de lanzamientos musicales recientes son eliminadas por los servidores (sobre todo en Rapidshare) en menos que Cher se da un chute de Botox. Los uploaders (¡esos grandes filántropos!), cansados de que esto les pase una y otra vez, han optado por renombrar los archivos para asegurar su supervivencia en los servidores.

Así que me he bajado el nuevo disco de Morrissey en un archivo llamado 'fotos_vacaciones_playa'. Palabrita del niño Jesús que es cierto. Me ha entrado la risa tonta al verlo y pensar en los nombres que tendrán los próximos discos que me baje ('receta_croquetas_tia_paca', 'bautizo_luisito', 'carta_reyes_magos', 'mi_horoscopo_chino' o 'propuesta_beatificacion_Esperanza_Gracia').

Propongo el renaming musical como deporte olímpico.

Por algo es que todos los años se recuerdan los baños a finales de junio o principios de septiembre —siempre que se tenga la suerte de que te pille la playa a un peo de pava, como es mi caso— como los mejores, y no precisamente por la temperatura del agua, la salinidad o cualquier pollada de esas. En julio y agosto salen de su escondite unos infraseres capaces de convertir un cojonudo día de playa en un auténtico suplicio. Ni las medusas ni las avispas —soy alérgica, pero hincharme cual zeppelin y estar a un tris de entregar la cuchara es preferible a una jornada completa de tortura audiovisual— les pueden hacer sombra en el bisnes del terror veraniego.

Espero que os sirva este muestrario de especímenes playeros molestosos que adjunto al lamento boliviano —leitmotiv de este post... no hará falta que lo jure por los gatitos de rapidshare o las ranas de imageshack ¿verdad?— para verlos venir antes de que se aparquen, huir y salvar el día.

FUERA DEL AGUA:
Los vicentes: Van donde va la gente. Son el grupo de especímenes coñazo más numeroso. Si ven una playa enorme y un solo habitante, les entra el miedo —seguro que el resto de playa está plagado de tiburones y arenas movedizas. Vamos donde está aquel. Deben ser los 20 metros seguros de la playa, se dicen— plantan la sombrilla allí donde termina el posabrazos de la sillita marinera de éste. Los vicenticos venideros hacen lo propio, de manera que crean ondas de bártulos y sombrillas, dejando las inexplicables calvas playeras.

Los paleros: Da igual dónde estén situadas sus cosas, salen de la nada y se te colocan enfrente para mostrarte sus habilidades en el paddle de los probes —bueno, y hacer que tengas que dar un rodeo para poderte meter en el agua, ya de paso—. Sólo se dan cuenta de que molestan cuando al caer la pelotita a tu vera la mandas a la quinta alga para que la Sirenita y el puto Sebastian jueguen con ella.

Los mal llamados domingueros: Sea el día de la semana que sea están ahí —palabrita. Llevo años sin pisar un sábado o un domingo la playa, por ahorrarme atascos y disgustos— , desde las nueve de la mañana a las ocho de la tarde. Papá, mamá, los abuelos, los cuñaos, los seis hijos y sobrinos..., y la vecina Paqui, que la pobre no tenía hoy con quién venirse. Las mujeres cotillean a gritos y emiten agudos chillidos que por el contexto suponemos carcajadas... entre alarido y alarido le meten un grito a los hijos para que crean que los vigilan. Los hombres comentan el último Marca, fantasean con el coche que se van a comprar cuando se les termine de joder el actual, y de vez en cuando hacen chistes machistas para que no se vayan a pensar las parientas que van a su bola. A las criaturas las dejamos para otro grupo molestoso, si no os importa.

El autobús J&B invisible: Te quedas torrada al sol y cuando te despiertas cambias a tientas de canción en el ipod porque los Pixies no son apropiados para la siesta post melón-jamón, pero ¡oh, sorpresa! no es el ipod el culpable de tu desvelo. Te quitas los auriculares y las gafas de sheriff, y lo primero que piensas es que has hecho un viaje astral y estás en otra playa. No puede ser. ¿De dónde carajo han salido estos 30 jovenzuelos con las hormonas en ebullición? Deseas que la marea se trague al macho alfa de la manada, a la colchoneta promoción de J&B en la que va subido y a las cinco mozas que le quieren dar caza a nado.

Los nenicos patrios: Son una pesadilla. Quiera Diox que te tumbes bocabajo para ligar bronce en el ojal, que uno de ellos se las apañará para correr cerca de tu toalla y llenarte de arena. Idescriptible la sensación de croqueta humana. Si por ellos mismos no fueran suficiente tormento, nunca olvidan sus jugueticos. Antes era el balón, pero ahora se han puesto de moda una especie de mini tablas finas de madera con las que se deslizan por la orilla y convierten tu acceso al mar en unas puertas automáticas versión gore. A los infantes guiris no los he visto comportarse así, pero no sé si es por la educación recibida o por la poca gana de juerga que les deja la insolación.

Los paseantes voyeurs y exhibicionistas: Molestosos no son, pero cansinos un rato. Recorren el mismo cacho de playa chorrecientas veces, hasta que les has contado los pelos de las canillas —o, en caso de musculocas, has intentado calcular los kilos de batido proteínico que ha podido ingerir desde que decidió convertirse en un cacho de carne con gafas Dolce & Gabbana—. Cuando hablamos de voyeurs subimos la edad de los paseantes. Hasta que no te han sacado la radiografía completa no cambian de sector.

Los cazatesoros: Estos downies peinan los cachos de playa libre en busca de las joyas de la corona, y lo único que encuentran son pines de coca cola o chapas de Heineken. Son inofensivos y divierten —sobre todo cuando ves el cambio de cara iluminada porque ha pitado el chisme detector de metales a la cara de chasco cuando descubren que el motivo del pitido era una lata de Sprite con Fido Dido con acné y un Coby con chupete—. Cuando pasan con su cacharro mucho tiempo cerca de tus dos metros cuadrados deseas que meta la mano en busca de una moneda de oro del siglo XVII y se pinche con una jeringa sidrosa.

FUERA Y DENTRO DEL AGUA:
Los pijeras aficionados a la pesca y el kitesurf: Suelen ser parejas pijorrillas. Mientras la tía lee el Cosmopolitan, el tío te planta la caña de pescar en tos los morros o se pone a kitesurfear a tres metros de la orilla. Si no quieres cagarte en toda su raza y terminar pacíficamente la jornada playera, te toca esperar a que se cansen —como no tienen ni puta idea de lo que hacen, lo suelen hacer rápido— o hacerte una pechá de metros transversales si quieres darte un chapuzón sin que te hagan un piercing en la planta del pie o te abran la cabeza con la tablita.

La pareja jóven calentorra: Se dan el lote a lo bestia tanto dentro como fuera del agua. Lo cual ni fu ni fa. Lo molestoso viene cuando dentro del agua te miran como si estuvieras invadiendo su territorio acuático —hoyga usté, que yo me baño enfrente mi sillita marinera y mi sombrilla del Coca Cola... faltaría plus. Si quieren privacidá pillense una habitación en algun motel—. Y la cosa no termina ahí. En tierra fimme dan cabezás en tu dirección para ver si te largas ya o qué... ¡¿Pos no ves que no, gilipollas?!

DENTRO DEL AGUA:
Todo lo que se mueva y no tenga branquias: Me matan los turistas del interior que pagan 60 leuros por 20 minutos en una amotico acuática cuando en su vida no han cogido ni un vespino y van a pocos metros de la orilla. No puedo con los barquicos wannabe yates que se paran a menos de 20 metros de la orilla para echar mierda y lucirse —todavía espero que alguno vuelque en pleno vacile para despollarme viva—. Y me matan de la risa los que hacen como los anteriores, pero con una triste Zodiac xD

Con el sol, el hastío de los padres y el aburrimiento infinito de las madres los parques se llenan de fastidiosos niños berreando cual cochino en matanza. Te joden la telenovela, te obligan a cerrar ventanas y regalarle los cuartos a Endesa encenciendo el aire acondicionado. Todo esto sería digno de mi admiración si fuese intencionado, pero no lo es. No tienen ningún mérito.

Miras por la ventana y buscas un sólo motivo que no te haga mirar a estos pequeños "extraterrestres" molestosos con desprecio, pero sólo encuentras niños que tiran de las faldas de la mamá (que no para de cotorrear con otra mamá. Critican a una tercera coneja, por supuesto... pero de una manera tan ñoña y light que resulta indignante) para que les hagan caso o para que les defiendan de menganit@ que le ha robado la bici. Ni un sólo empujón o triste moñeo. Con esta mierdinfancia de ahora, con esta sobreprotección, no es de extrañar que luego hayan lelos víctimas de bullying y lelos llamados a ser víctimas de bullying que al juntarse entre ellos acaben quemando mendigos en cajeros y grabándolos en su móvil 3G. Eso no es maldad ni es nada, es un envalentonamiento colectivo que les permite liberar un poco de la agresividad ahorrada gracias a sus madres progres.

Mi única esperanza es que en casa muten a maquiavélicos monstruitos, pero como no puedo ser testigo y gastan cara de pánfilos, ni ros salva a estos alienados infantes de mi mirada despreciativa. No queda más remedio que acudir al cine y la televisión para ver muestras de maldad infantil/adolescente.

He aquí mi Top Four de personajitos malignos:


1. Rhoda Penmark (Patty McCormack. La Mala Semilla. 1956): Es sublime, Pluscuamperfecta, una asesina de pata negra (y no por llevarlo en los genes le vamos a quitar mérito). Rhoda Penmark es extremadamente buena en todo; saluda con reverencias, nunca se mancha los vestidos, encandila a todo el mundo, refuerza con acero las suelas de sus zapatos para que le duren más tiempo... La hija perfecta, vaya. Y a una niña tan perfecta le has de dar lo que pida. Si no lo haces puedes acabar haciendo scuba-diving modalidad Mari Luz, como el pequeño Claude Daigle, que osó ganarle en un concurso de ortografía y arrebatarle la única medalla de oro que dan en la escuela. Si le prometes que le vas a dar la bola de nieve que tanto le gusta cuando mueras, corres el peligro de rodar escaleras abajo... porque la chiquilla de paciencia va escasa. Y si, como el tarado del jardinero, juegas con fuego y adivinas por chiripa algún detalle de sus aventurillas, se comprará un polo, te prenderá fuego y mientras chillas tocará al piano el Claro de Luna. Rhoda cometía asesinatos limpios, no merecía que, no habiendo podido con ella la ley ni su madre, la ajusticiara un ejecutor climático-divino.




2. Rhonda Volmer (Daveigh Chase. Big Love. 2006): Vivía feliz en la comuna polígama de Juniper Creek siendo llamada a ser la nueva mujer del profeta, puteando al resto de esposas viejunas, diciéndole a Barbara (la primera esposa de la familia polígama urbanita protagonista de la serie) que Dios le mandó un cáncer de coño por no seguir al profeta, grabando cassettes country religiosos pa' gasolineras... hasta que llegó el momento de cumplir 16 años y tener que follarse al octogenario profeta. Entonces decidió esconderse en la flagoneta de la hija del profeta y segunda esposa de Bill (el patriarca de los polígamos urbanitas) y pide asilo en la ciudad. La hija mayor de Barbara (la del cáncer de coño, ya sabéis), Sarah, con tal de que no llene su casa de mentiras y mielda le busca alojamiento en casa de Heather, su amiga samaritana. Allí, dándoselas de superviviente y renegando de la poligamía, se gana el afecto de los padres de Heather y les dice que la mayor de los polígamos urbanitas sufre abusos por parte de su padre. Y también en agradecimiento a la ayuda prestada chantajea a la buena samaritana con decirle a sus padres que es bollera y le pone Sarah... Ah, y le advierte que le gusta su habitación y sus padres, y que se los piensa quedar.Conocerla es quererla.

Aquí canta 'The Happiest Girl In The USA' en la tele mientras el profeta está a punto de espicharla:



3. Mary Tilford (Karen Balkin. La Calumnia. 1962): Cuando intuyes la maldad en una niña que es mentirosa patológica, dejarla en evidencia delante de todo el mundo diciendo que las flores que le ha regalado a la profesora para excusarse de llegar tarde a clase no las ha cogido junto al río sino de la basura es poco prudente, cuanto menos. Si la separas de sus amiguitas de habitación por ser mala influencia y encima la azotas, te buscas la ruina. Esto debieron haberlo sabido las señoritas Dobie y Wright, directoras de la escuela de Mary. El motivo por el que separaron a las compis de habitación de Mary fue porque las pillaron espiando detrás de la puerta. Oyeron una conversación entre la señorita Dobie y su tía. En ésta, la tía acusaba a Martha Dobie de estar celosa del prometido de Karen Wright y de quererla de una manera antinatural. Las compis cotorrillas corren a contárselo a Mary. La pequeña Tilford tarda lo que Paquirrín en jincarse un cubata en cantarle la traviata a su influyente abuela. Pero como le sabía a poco lo de las escuchas, aderezó la historia con unos besos y ruidos raros. Aprovechando que pilló a otra alumna robando una pulsera, la chantajea y le obliga a ser los ojos que vieron el beso y los oídos que escucharon los extraños ruidos. Ése y el exceso de imaginación fueron su fallo. La pillaron por torpona, pero que le quiten lo bailao (un muerto... y sin ensuciarse las manos!).

Así empieza todo...


... Y así termina.


4. Nellie Oleson (Alison Arngrim. La Casa de la Pradera. 1974): Este cuarto puesto es honorífico. Nellie y sus rizos siempre estaban dispuestos a putear de mil y una maneras a Laura Ingalls. Como en el Coyote y el Correcaminos, nuestra Nellie siempre fallaba en sus intentos. Laura siempre acababa con una moralizante victoria sobre ella.

Este es el muy acertado nombre de una web que recopila accidentes caseros con la Wii. En ella podemos ver afotos y vídeos de cómo, dejándose uno llevar por la emoción, se le escapa el mando Wii y acaba incrustándolo en los lugares más insospechados (no hay parte del cuerpo propio o ajeno a salvo).

El mando Wii tiene querencia por las teles de plasma. El siguiente vídeo lo atestigua:


Algunos de los afectados nos cuentan su experiencia:


Me regalaron por mi cumpleaños el "Super Monkey Ball: Banana Blitz" y como me estaba dando una paliza la zorra de mi hermana, me puse a girar como un puto derviche en el lanzamiento de martillo, con tal mala pata que me mareé y mi frente se comió la esquina de la mesita de café del salón. Desde entonces juego con el casco de la bici puesto.


Con la esperanza de que me recompensara más tarde en el catre, dejé que mi maromo me privara del Salsa Rosa y que se pusiera a jugar al tenis con la consola. El tío vivía cada una de las 9 partidas que llevaba echadas. Con el culo cuadrao de tanto sofá, me dispuse a ir a la cocina a por unos cacahuetes que me hicieran más llevadera la espera, pero justo al levantarme del sofá recibí un wiicomandazo en pleno ojo. Fui víctima de una volea de derecha demasiado energética.


Hacía meses que veía a la señora de la casa suspirar con el catálogo de Ikea sobre el regazo por ésas lámparas furcias suecas. No me preocupé más de lo estrictamente necesario, porque la señora y yo tenemos mucha historia comartida. Muchos son los años que llevabamos juntas, compartiendo las lamentables borracheras del señor de la casa, y también momentos felices, como la victoria de Massiel en Eurovisión. El día que trajeron la Wii a casa empecé a presentir la tragedia que se me venía encima. Todo el día estaban los mamoncetes de los niños (y alguno no tan niño, con los huevos negros ya) jugando al golf, creyéndose unos Sergios Garcías de la vida. Y yo les decía: "niños, tened cuidao con esos movimientos tan bruscos, que esos cacharros los carga el diablo", pero me hacían tan poco caso que al final tuve que acostumbrarmw al vaivén de la pelotica. Tan confiada estaba que ni me enteré cuando el mando del cacharro hizo alunizaje en mis carnes de falso cristal de Bohemia.

Señora, deje quieta la cola de carpintero, que esta humilde lámpara ya dió de sí todo lo que tuvo que dar; llame a la sueca, que este sufrimiento no está pagado ni con todo el Cristasol del mundo.

Siento que mi vuelta sea con un tema tan manido, pero es que al leer este estudio de Chris Idzikowski, prestigioso profesor de la Universidad de Surrey (Inglaterra), no he podido evitar preocuparme por el sueño de mis escasos pero valiosos lectores (¿Quedará alguno tras mi prolongada ausencia?¿Habrá provocado mi ausencia un aumento en el número de lectores?). Gracias a este artículo podréis saber qué tipo de personalidad tenéis y qué achaques podéis padecer según la postura elegida para el sueño. Y si no quedáis conformes con uno de los seis perfiles psicológico que os corresponde, no os preocupéis, siempre podréis dudar de la validez de este estudio de un pavo que lo conocen en su casa a la hora de comer y de cuyo trabajo se hace eco un periodicucho gratuito por rellenar contenidos.

Postura Fetal: Es la postura más común. Un 41% de las personas la adoptan, un 51% de ellas son mujeres. Cualquiera puede pensar que quien duerme acurrucado cual niño es un acojonado, un ser débil, pero nada de eso; es adoptada por gente que en su día a día se muestran duros como el acero, de los que no les tiembla la mano a la hora de decirle a una cajera del Día que se han equivocao en la cuenta. Pueden acabar con el cuello tan bien alineado como el de Igor si no utilizan una almohada alta.

Caída Libre: Esta es la posturita favorita de la gente nerviosa, extrovertida y poco amiga de críticas. Después de berrear, socializar y liar algún que otro taco es normal que aterricen como puedan en la cama. De ahí su nombre. Deben tener cuidado con mantener esta postura durante toda la noche si no quieren acabar con un acordeón por columna vertebral.

Estrella de Mar: Es la más minoritaria de las posturas, tan sólo un 5% de la población la elige a la hora de visitar a Morfeo. Los que duermen así son personas generosas y altruistas a las que les gusta mantenerse en un segundo plano. Gente altruista hay muy muy muy poca. No quisiera, pero voy a tener que empezar a darle crédito a este estudio.

Nostálgico: Esta postura es adoptada por un 13% de la población. Los "nostálgicos" se caracterizan por ser personas abiertas, críticos, poco confiados y sarcásticos. En el subgrupo de "melancólicos" tenemos a Ortega Cano como buque insignia. Se aconseja variar de posición con fin de evitar patatuses y demás problemas cardiovasculares.

Soldado: El 8% de la gente que hace la instrucción en el catre son timidetes y tranquilos. No se recomienda esta postura a obesos por aquello de que ayuda a expandir las carnes. Es la postura que más separaciones provoca por generar tremendos ronquidos en el que la adopta e insomnio en el que los padece.
(A juzgar por la ilustración, bien podían haberla llamado la postura Lina Morgan)

El Tronco: Es la segunda postura más popular entre la población. Los que duermen de esta guisa son personas abiertas, sociables y más ingenuas que 'La Bombi'. Deben cambiar de postura durante la noche para favorecer el flujo sanguíneo y que no se les gangrene alguna parte del cuerpo que vayan a necesitar.





Me temo que el bueno de Chris no ha pensado en mí, me quedo sin perfil psicológico. Yo tengo dos fases; en la primera me planto toda faraónica en el catre, y ya avanzado el sueño muto a nostálgica con brazo flexionado y aplastado y pierna atrasada. Espero ansiosa vuestros perfiles psicológicos.

Gracias a la tetuda de mi compañera (hasta el lunes que la largan) que va dejando fotos de sus ubres al aire en el ordenador de la recepción, tenemos prohibido el uso "personal" de inet.

8 horas son muchas horas, sin clientes ni nada en la tele que ver me ví el Domingo tarde en la penosa obligación de registrar todo lo registrable (hasta me dió por leerme las normas del curro!), y encontré con traje de salvadora interestelar un número desfasao de la revista Bravo, me decía "Mila léeme, no te hagas la dura, lo estás deseando".

Yo no quería, pero a la quinta vez de cogerlo no pude evitar abrirla (quizir pasar la primera sucia página, pues la portada había pasado a mejor vida). Los famosetes y yogurines de nueva onda no me sonaban de nada, entre la vergüenza de estar ojeando este tipo de revistas que a los 16 en un ataque de madurez juré no volver a leer (yo era más de la You y la nueva Vale que eran más guarronas)y la triste convicción de estar desfasá y definitivamente out del teen world pasé paginas a la velocidad que Aida Nizar pega logos de Chanel en su ropa de Zara, hasta que encontré un fantabuloso test, lo más fiable después de los posos del gin tonic que he visto en mi vida: "Cómo eres según tu galleta favorita".






El surtido Cuetara desvela tu verdadera personalidá, no pierdas ojo.

Sabor a Coco: Te pirra lo exótico; bailas salsa, cumbia, soleás, el Kasachok y la danza del vientre como un/a descosí@. Te sientes divin@ con un floripondio en el pelo, eres canne de ligoteo a ritmo de reggaeton.


Campesinas: Eres una persona simplona, natural y silvestre cual amapola, si te piden la hora te pones colorao/á, no te comes un torrao porque la peña te ve como hombre sobre el que llorar y no como objetivo jincatorial.


Rellena: Eres guap@ por fuera y por dentro, le encantas a todo diox (algun@s envidiosetes no lo admitirán jamás), eres algo cabronill@, pero nadie se puede enfadar contigo más de 5 minutos porque amén de borde eres jodidamente encantador/a. A ell@s les impones a la hora de ligotear...Esta es mi galleta favorita, la he completao un poco porque no me hacía justicia.


Barquillo de Chocolate: Aunque no sea adrede, te encanta ser especial (o creertelo), escuchar música mega cool que crees que nadie más en el piuto globo ha oído en su vida, eres graciosete/a pero puedes llegar a ser tope cargante.


Con Forma de Flor: Se te ve leíd@ y estudiao/á, cuando miras a las nubes o al gotelé ves figuritas, si estás tristón/a te pones a escribir letras de canciones o poemas arrítmicos y un tanto deprimentes (casi tanto como los caballitos pony).


Rosquilla de Nata & Chocolate: Eres romanticón/a y cursi hasta decir basta. Tu peli favorita es Titanic, se te caen los lagrimones como limones transgénicos cada vez que la ves (a pesar de haberla visto ya chorrocientas veces), si eres rosquillo sueñas con ser Leo (no, el Bassi no, el Del Carpio) y cederle el último cacho de un algo salvador y flotante a tu amada, si eres rosquilla flujearías por tener a alguien que a cambio de un par de polvos y un posao pa' un retrato a carboncillo diera su vida por ti.


Bombón: Eres misterios@, aparentemente frí@, muy poca gente sabe cómo eres en verdá. Vas de malote/a y dur@, pero en cuanto te enamoras mutas a Corderito de Norit.

Probando...

Nunca he sido una "jugona" que les llaman a los frikis que controlan como diox el tema videojuegos.

Siempre que me preguntan "¿Qué juegos te gustan?" pos una, pá no quedar mal, les responde con un sencillo a la par que elegante "Los de plataformas...", y es verdad, son los únicos juegos a los que he dedicao más de media hora...Zelda, Kirby, y sobretodo los del amigo Mario & Cia.

La primera consola que tuve fue una Nasa, prima bastarda y bastante piratilla de la Nintendo Nes/Famicom.


La mia, es la de arriba, era más pequeña que la Nes original.






Los mandos también eran primos, pero segundos:






Después de esa primera incursión en la piratería, me pasé a las Nintendo de verdá, a la Nasa le siguieron Super Nintendo, N64 y GameCube.

En agradecimiento a esos ratos de aburrimiento de los que me salvó, voy a darle un repasillo a la historia de Nintendo, y por ende del "Fontaniero Putta matre".







1889-Fusajiro Yamauchi empieza a fabricar barajas de "Hanafuda", naipes japoneses que vienen a ser como las barajas españolas, pero sin sotas, bastos ni espadas, allí eran más sensibles y ponían flores, pajaritos y paisajes en las cartas.






1902-Yamauchi se moderniza y fabrica naipes occidentales, en principio eran pá exportar, pero a los japos les acaba molando y venden lo que no está escrito.


1933-Yamauchi, ya montado en el dólar, funda la sociedad Yamauchi Nintendo Co. Ltd.


1950-Hiroshi Yamauchi es nombrado presidente.


1951-El Hiroshi, que tiene mucha vista, se da cuenta de que con el apellido por medio, tienen pinta de empresa familiar de tres al cuarto, así que, se pasa por el forro el apellido y cambia el nombre de la compañía a Nintendo Playing Card Co. Ltd.


1953-Se ponen como locos a fabricar cartas de plástico y triunfan como la Coca-Cola, todos los japos quieren unas, los niños pueden babearlas y jugar con ellas sin que se descompongan y las madres respiran tranquilas al ver como aparcan en ellas sus mirindas y no les joden los tapetes.


1959-Nintendo firma con Disney un contrato que les permite fabricar cartas con los caretos de Mickey, Donald, Minnie, Daisy & Cia. Si las cartas de plástico sin Mickeles y Donales ya triunfaban, os podéis imaginar como se pusieron los niños con estas.


1963-El Hiroshi, haciendo gala de esa vista que os decía antes, se cosca de que hay vida después de los Naipes. Deja el nombre de la compañía en Nintendo Co. Ltd.(así, a secas)y empiezan a fabricar juegos, sin dejar de lado las cartas.


1979-Minoru Arakawa, yerno del Hiroshi, inaugura Nintendo of America en Nueva York. Abren un departamento de máquinas recreativas.


1980-Se empiezan a vender en Japón los "Game & Watch", videojuegos de bolsillo (en aquella época) con pantalla LCD y microprocesador.
El artista gáfico de Nintendo, Shigeru Miyamoto, crea el juego Donkey Kong ("inspirao" en King Kong).
El juego va de un fontanero gordinflas de nombre Jumpman que tiene que subir a lo alto de un edificio pá salvar a su novia Pauline de las zarpas de un gorila transgénico que le tira barriles.
Jumpman es calcao a Mario Segali, el dueño de las oficinas en las que está establecida la central de Nintendo of America Co. Ltd., en honor al Segali, Jumpman pasa a llamarse Mario.

Si es por parecidos, en su versión moderna podrían ser Julián Muñoz(Mario), La Pantoja tintá de rubia en un intento de parecerse a la Zaldivar (Pauline) y Paquirrín mosqueao sin paga (Donkey Kong).







Es normal acabar cogiendole cariño al colegui Mario, le hemos visto en toda clase de situaciones y guisas;volando por primera vez, flirteando con la Princesa Peach, dejando la Fontanería por la Medicina, explorando su vena artística, pasando un buen rato con los amigotes en los karts, echando un partidito de Tenis, relajándose en el jardín de la mansión su hermano Luigi tomando un combinado, jugando al Golf o siendo acusado de graffitero tocapelotas en la isla en la que veranea...


En 1989 se estrena en Antena 3 la serie "El Super Show de Mario Bros".







La trama de la serie no era muy complicada, los hermanos, hartos de lidiar con llaves del 14 y tuercas varias en su taller de Brooklyn, suben a meterse un platazo de spaguetis entre pecho y espalda. Nada más empezar a comer, llaman a la puerta y aparece un mega famoso de la época haciendo de panadero de la baggleteria de la esquina pidiendo ayuda.






El papel de Mario lo interpreta Lou Albano, un luchador de Wrestlin a camino entre Julián Muñoz y Ángel (ladedioses)Cristo.






"Do the Mario! Swing your arms from side to side. Come on, it's time to go. Do the Mario! Take one step, and then again. Let's do the Mario, all together now! You got it! It's the Mario! Do the Mario! Swing your arms from side to side. Come on, it's time to go. Do the Mario! Take one step, and then again. Let's do the Mario, all together now! Come on now. Just like that!"




Potpourrie_