A pocos minutos de la gala 1 y tras 4 días de enganche absoluto al 24h. ya puedo opinar. Ya se me ha pasado la sobredosis de amoníaco y batidos proteínicos (bueno, me ha disminuido el nivel de éstos en sangre, mejor dicho).

Cuatro días han bastado para diferenciar al menos tres grupos en la casa y cuatro días también para saber qué integrantes van a darles la puñalá trapera a sus compis de grupúsculo a la primera de cambio. Pero, sin lugar a dudas, el récord de tiempo lo lograron demostrando qué macetas con gomina, laca y extensiones (¿veremos nidos de porquería à la Pilarita?) hasta el culo contenían algo de materia gris, no hizo falta ni esperar a que acabaran sus vídeos de presentación.

He aquí una guía de concursantes y cuchipandis para los que no superaron el pasmo de la gala 0:

CASA MOON

Julio (A.K.A. el Bobo Feroz): Viendo las luces que gasta no es creíble que, como él jura y perjura, sólo haya perdido 3 combates en su vida... a no ser que lo atropellara un camión de Coca-Cola de pequeño, claro está. Hay que reconocerle una virtud al muchacho, y es que aunque la realidad insista en darle una bofetada en el rostro él corre más rápido, y así es como ha llegado a creerse super ingenioso y capaz de darle una paliza dialéctica a cualquiera (incluídos colaboradores de la tele, fitte tú). Haciendo gala de su inteligencia e ingenio ha puesto, junto con sus compañeros de grupo, motes tan sesudos como "el coplitas" o "el malaguita", pero lo mejor de todo es lo poco obvio de los nombres en clave que utilizan para decidir sus futuros nominados; "el música" es Dámaso, "el flautas" es Jhota, "un país lejano" o "pantera rosa" sería Anup y usando onomatopeyas y tocándose la oreja o poniendo cara de retarded (más aún) se refieren a Edu. Fundador de el Escuadrón Feroz que por poco original cambio desde YA a Los Clenbuterines

Yago: (A.K.A. el ex novio de Yola): A diferencia del Bobo Feroz realmente cree que sus vaciles descarados y burlas han pasado por muestras de colegueo entre los objetivos de los incontables festivales del humor que se ha marcado el club de los Clenbuterines, da por sentado que por protagonizar un par de montajes con Yola Berrocal ya es un actor del copón. Le sigue el rollo al boxeador, le ríe las gracias y le hace la pelota, pero en el fondo le desprecia y no ve el momento de darle la patada. Segundo en mando de los Clenbuterines

Cada vez que veo este Kewpie me acuerdo de él:

Óscar: A pesar de su digievolución a Germán (esto incluye acentazo catalufo y cansindad extrema) cuando se pone gracioso de más en las maratones humorísticas es el único con neurona y media del comando musculoca. Aunque al principio se comportaba como Yago, creyendo que aún riéndose en la cara de sus compañeros los tenía metidos en el bolsillo, ha reculao a tiempo. De dos días pa' ca' limpia sin poner mala cara y se une con humildá, buen rollo y super sinceridad en las conversaciones sobre nominaciones del otro grupo de la casa "Moon" (ya podía Yago aprender algo de interpretación de éste). El menos fiel de los Clenbuterines

Marcelo: Quiso ser uno de los Clenbuterines, pero se coscó que se mofaban de él sus ídolos. Se calló y siguió haciendo pesas con ellos, pero entre pan y pan le sopló al novio de Chari que el Bobo Feroz se quería comer a su novia y ella no ponía mucho impedimento. Jamematen si no nomina a Julio o Yago. Quiere ser agente doble pero le viene grande.

Joaquín (A.K.A. Joaquín Prats Jr. -Vs- Josema Yuste): Navega entre dos aguas con maestría y salero, pero no es suficiente como para que ninguno de los grupos le tengan como uno de los suyos. Mientras que las nominaciones no sean en positivo está a salvo. Es mejor intento de agente doble que el pimpollo malagueño.

Anup: Otro inmigrante graciosiiiiiiiiisimo más en las filas de Gran Hermano. Me hace la misma puta gracia que en su día me hizo Andalá. Y si con eso no fuese suficiente sigue la triste moda gran hermanil de fregar un plato y quejarse de que lo está fregando mirando a la cámara.

Chari: Una frase de la súper robótica que la puede definir es la ya mítica "Charo... ¡POR FAVOR!". Sólo ella es capaz de ponerse en tanga a tomar el sol en una casa sólo poblada por nabos y hacerse la ofendida porque el boxeador al que le sigue el rollo le diga "tú al final acabas follando con alguien de esta casa". Piensa (y es mucho decir) que por seguirle el rollo y bailar con el grupo "no macho alfa" va a estar libre de nominaciones, pero lo cierto es que los únicos que no la van a nominar son Julio, Yago, Óscar, Marcelo y Joaquín... ¡Y PORQUE NO PIERDEN LA ESPERANZA DE HACER UN BUKKAKE CON ELLA! LoL Fundó el grupo Chari y su Conjunto Freak junto con Jhota y Dámaso, pero se pasó haciéndole la rosca a los hormonados y no sabemos si sigue el grupo en pie.

Edu: Edu es un puto desastre intentando ser monedita de oro y gustar a todos, pero él puede poner de excusa su tara. Mira que se jactó al principio de valerse por sí mismo y no querer dar pena, pero menuda maratón de dar pena se pegó según veía venir las nominaciones. Con los Clenbuterines cometió un fallo del carajo, y fue confesarles que no se fiaba de Óscar... en ese preciso momento entró en su terna de nominados.

Jhota (A.K.A. la versión sietemesina de Julián GH)Es tierno como el día de la madre, pero se cosca de absolutamente todo. No quiere malos rollos, pero tampoco se deja pisotear. Lo guarda todo en su gorra oversize para cuando le venga mejor vengarse. Posible miembro de Chari y su Conjunto Freak

Dámaso Es el estratega de esta edición encerrado en el cuerpo de Marquitos (Fama). Le suda la polla que tras los aplausos y ánimos cuando canta copla o baila jota se esconda una burla y un desprecio descomunal, él lo sabe, lo que no saben los que se parten el pecho de él es que en su cabeza suena a modo de mantra "os podéis ir a hacer pesas, que yo os espero en las nominaciones". Posible miembro de Chari y su Conjunto Freak

CASA CHONIS

Laura (A.K.A. Doña Ejjjque) Si no fuese suficiente con ser más tonta que una piedra y hablar como el puto culo (jamás se me olvidarán esos "habiera venío" o "pa' que digan que los hombres no fregan", que en boca de Conci y Pamela habrían quedao divinos, dicho sea de paso) va la tipa y se tira todo el santo día gritando con su voz de pescatera para que le hagan un poco de caso. Debe ser duro pasar de ser líder sindical de un almacén de carga a una apestada en la casa de Gran Hermano. Pero bueno, siempre le quedará Patricia, su réplica andaluza con la que ha creado el grupo De extrarradio y orgullosas de serlo

Patricia (A.K.A la Violiloca en rubio) Su voz es casi tan desagradable como la de su compañera de grupo, pero por algún motivo no es TAN odiosa y sus compañeras de casa le tienen algo más de cariño. En cuanto tenga otros apoyos dentro de la casa le dirá "deja de llamarme Loki, gilipollas" a su ahora compi en el grupo De extrarradio y orgullosas de serlo.

Lydia: Esta Dolly Parton con las tetas postizas y las lorzas naturales no ha querido ponerse ropa de hombre en estos cuatro días de convivencia, así que cuando reciban las maletas y se pueda cambiar se va a tener que arrancar las bragas y el dichoso vestido rojo con una espátula. Poco más que decir de este mueble mallorquín poco higiénico.

Marta: Choni pokera que maneja a las grandes hermanas de su edición como si fueran sus subordinadas del Brejka. Es la abeja reina del grupo de las Hembras Alfa

Mireia: Este cruce entre Julianne Moore y Tilda Swinton se sabe superior a sus compañeras, pero le sale muy natural bajarse al nivel del resto para hablar de pollas y potingues. En un discreto segundo plano maneja los hilos del grupo de las Hembras Alfa. Si la audiencia no la echa por creerla mueble llegará lejos en el concurso.

Cathaysa Panchita lisensiada a la que le pirra bailar reggaeton, y aún así le dejan formar parte del grupo Hembras Alfa. Pues sí que está mal la cosa, hoyga.

Terry A pesar de haber perdido 40 kilos conserva el jerolo de ardilla dramática que la traumatizó de adolescente. Ahora parece encantada con conocer al Feroz, pero cuando le oiga hablar del asco que le dan los gordos se le quitarán en un tris. Es la mascota de las Hembras Alfa

Flor La argentina revolotea alrededor del grupo de Hembras Alfa, pero no le han dado la tarjetita de miembro todavía. Sufre del mismo mal que Chenoa, tiene cuerpo de centauro.

Julia Esta gitana es la menos gitana de toda la casa, se puede decir que es todo lo contrario a La Negra. Habla con todos pero no se casa con nadie, se limita a observar. Se va perfilando como una buena concursante.

Rubén: Su única salvación es liarse con Marta (se traen un tonteo que pa' qué) o jugar la carta del cornudo dolido.

Entre tanta choni retarded y tanta musculoca fan del embutido de pavo ando todavía en shock. De momento no sé ni lo que ví anoche, así que, como no puedo comentar la gala os dejo con dos imágenes mentales:

La cosa no empezó muy allá, la peluca harto inflamable de Soyaya haciendo de Marilyn Monroe olía cosa mala a cutrerío, a bajo presupuesto y a cartón piedra. Esa peluca hacía de Anita la Fantástica y su tanga sobaquero la viva imagen de la Merilín.

El abuso de los triunfitos, sus patéticos números musicales y el continuo esfuerzo de arrancarnos una lagrimilla me tuvieron a un tris de pasarme a la primera a ver el Falcon Crest versión subvenciones a cascoporro. Me juré a mí misma que al oir una sóla nota musical más ejecutaba mi pobre venganza. Mi sorpresa fue que, al contrario de las veces anteriores, la primera nota no fue un gallo, miré la pantalla (tan de cerca que ya me veía vendiendo cupones y posando de novia ternesca y guarrindonga en el Interviú) y no daba crédito... ¡Eran los grandes hermanos! La verdad es que me podía haber ahorrao el riesgo de ceguera, porque al noveno segundo ya lo dejaba bastante claro la letra. La primera letra en toda la noche que tenía lol y tenía down. Los grandes hermanos ya se les habían meao en el jerolo a los triunfitos, pero eso no les era suficiente, con el mini homenaje a la 1000-A consiguieron lo que los triunfitos llevaban intentando desde el minuto cero: hacer que de los ajos de los telespectadores brotaran lágrimas como peras de agua.



A partir de este momento (el mejor de la noche, insisto) la gala pegó un subidón que se mantuvo hasta la última intervención del grimoso de Joaquín Prat Jr., ahí se vino el pastel abajo. Por el camino quedaron vídeos-potpourris memorables, el momentazo de Carmen Sevilla hablando al público lento, como a guiris, downies o sordos... o todo a la vez, Carmen Sevilla (en pleno estallido senil) echando flores a tve o la reapariçao de las Mama Chicho y las Cacao Maravillao (qué barbaridad. Yo las recordaba jaquetonas, pero no tanto, cuando salieron en escena yo no sabía ni qué veía, si la gala 20 años de Telajinco o un anuncio de Conguitos, las muy cabronas venían rellenas de cacahué).

En serio, no experimentaba un éxtasis telepantanoso semejante desde 'El Castillo de las Mentes Prodigiosas'. Ver a un grupo de chonis de avanzada edad (algunas juraría que son sexagenarias) amenazando a la fea del grupo con moñearla porque con las "guapas" que son sus rivales directas y a las que apalizarían de buena gana no queda bien en cámara no tiene precio. Dejan a las aspirantes a granjeras en damas de la alta sociedad.

Álvaro es el último cacho de pan que queda en sus mesas, el único capaz de salvarlas de la hambruna que llevan siglos sufriendo, y no dudarán en sacarse los ojos unas a otras si es necesario para hacerse con el botín. A ellas no les enseñaron a hacer pan, a ellas se les dijo desde bien jovenes que un cacho de pan con patas se cruzaría en sus vidas y las salvaría. Tampoco les enseñaron a leer el Diez Minutos, de lo contrario sabrían que el jinete tiene más que ver con Espartaco Santoni que con Haakon de Noruega.

Con cualquier otro reality haría una descripción al milímetro de todos los concursantes, pero en este caso me es del todo imposible. Hay tres o cuatro cabecicas que sobresalen entre la marea de oxigenadas anodinas. A saber:

Kelly: Brasileira adorable en su trisomía que no tardó ni dos minutos en enseñarle al jinete cómo se seduce a los hombres en su país. Que se embutiera en el tanga de leopardo y se ofreciera a darle a Álvaro un masaje facial con el potorro no sentó muy bien entre sus compis. Nos regaló la escena más memorable de todo el programa.


Lucía: Me declaro fan de esta sexagenaria que frente a los insultos y las amenazas de moñeo medita y, a base de manotazos al aire, limpia la energía negativa. Es una mezcla entre la momia y la Doctora Grajal. Super a favor de su abrigo de conejo.


La choni galega: No sé su nombre, y si no fuera por su intento de asesinato al abrigo de conejo de la genial Lucia no sabría ni qué cara pitbull tiene. Por mucho pendiente perloso que se ponga no puede esconder su naturaleza extrarradial. No se sabe muy bien por qué, pero la masa uniforme de rubias la han nombrao portavoz del colectivo.


Arantxa: La pava es un cruce entre Sonia Moldes, Jordi González (extraños compañeros de viaje hace la viruela) y un borrego, y aún así se cree ganadora del reality. Y actúa en consecuencia. Se permitió cuestionar la decisión del jinete de dejar en concurso a mi adorada momia y echar a una de las borregas peliteñidas.


Cuando las petardas de la Juani gallega y la catalana de los agujeros en la cara ya se creían al mando del sarao aparecieron en escena un grupete saleroso de jovenes. La cara de odio y pánico de las viejunas contrastaba con el brillo en los ojos de Escassi (la misma cara que cuando vió a las "maduritas", ya lo creo que sí. LoL). Lucía y Kelly no tardaron en defenderlas y unirse a su bando. La guerra entre chonis jovenes y chonis pochas promete. Espero que el share nos permita al menos llegar a ver a la bajuna gallega moñear a la momia de los chakras.

No entiendo cómo la gente se encabrona porque metan publicidad por un tubo y las galas acaben durando 4 horas. A mí me viene de perlas. Sabiendo cómo las gastan aprovecho para sacar el perro, hacerme un zumo, cortarme las uñas, depilarme el bigote..., y siempre llego a tiempo, oyes.

Deseé haberme perdido la presentación musical a cargo de una macedonia de triunfitos de todas las ediciones (hay que ver Lorena, que no le queda ni un puto rasgo de serie. Más bisturetazos que Cher, la jodía) cantaron una de esas canciones cursis y perfectamente intercambiables que suelen hacer cada año (la-música-es-mi-vida-mi-musica-es-tu-voz). Sólo sirvió para ver maullar a la "niña azul" y que se nos dibujara una sonrisa malévola en el jerolo pensando en la cruz en forma de composiciones horrendas made in Risto con las que tiene que apencar.

Risto, a pesar del tira y afloja marketinero con la productora de estos últimos meses, también estaba ahí. El guión dictaba que entrara tarde a plató y soltara una perla incendiaria del copón:

El que se va cuando no lo echan vuelve cuando le da la gana

Ramoncín, el del pollo frito y el ego-rol, viene a ocupar la silla de aquel calvorotas que nominaba con haikus.

Es de agradecer que este año no hayan Virginias ni Esthers. Sorprende el nivel más que aceptable que hay. Quizá debamos agradecérselo a Serafín Zubiri y sus gafas de Snoopy.

Desde los castings mi corazón y mis oídos son de Cristina Rueda (a.k.a. la Bonnie Tyler marbellí). Entran los 18 en la academia, pero tres de ellos en calidad de nominados. Los nominados son Paty (a.k.a. salsera rumbera bizcocha), Elías (a.k.a. el gitano que usaba más laca que yo) y Púa (a.k.a. el Niño escucha Pignoise). Es obvio que se va a quedar este último, las teens mojabragas van a gastar todo el saldo del móvil para que así sea, pero, para lo que pueda servir, expresaré mi deseo de que se quede el dueño de 'My Beautiful Caló Laundrette'.

Cuatro años después vuelve a pisar Sardá el plató de Crónicas Marcianas (me va el cuello a que es el mismo, manque lo hayan tuneado a lo 'Tron' y Jorge Salvador y su barrigón no nos saluden desde su puente de mando en las alturas). La expectación es moderadamente grande, pero quizá no tanto como los de Telajinco pudieran esperar. En La Tribu y el nuevo OT han puesto todas sus esperanzas para salir un poco de la "crisis", así que se han dedicado esta semana a hinchar la expectación del público a base de promoción cansina.

Nada más empezar el programa Sardá y la Milá, su única nueva colaboradora, se empluman las cabezas y dejan claro que vienen a hacer el indio. Ésta última le mete tres patadas (no muy altas, ya que ha engordado y no puede controlar sus nuevos jamones) a una especie de edificios de papel cebolla situados tras la mesa. Y comprobamos de esta putapénica manera que actuaba con más naturalidad cuando estaba atada al pinganillo (espero que esto sirva para ilustrar la artificialidá alcanzada xD).

A los pocos minutos tenemos el "placer" de ratificar que el último indio que vió Javier Sardá fue aquel de Dutifrí que bailaba cuando un turista le metía un billetito por el ojete. Un desganado y ultra light Risto Mejide (¿será porque iba obligado por la cadena para promocionar ese nuevo programa que se rumorea le han dado? Es un secreto a voces que Ángel Llácer ha dejado la dirección de la academia OT para ocupar una silla del jurado) juega a tocarle los huevos, y Sardá juega a encabronarse. Me hizo echar de menos los moñeos, las velas negras y el teléfono de aludidos faltones (Telajinco ha aprendido mal la lecciónq ue la audiencia ha querido darle: Corazón sí, pero con ritmo y humor). Para finalizar la entrevista mandan a Risto a un teclado cutrón a tocarse un algo.

La crisis de la cadena hace que donde antes había un piano de cola enorme ahora haya un Casiotone. También por la crisis Sardá se ahorra el sueldo de Cárdenas y es él el que va a esos pueblos de Dios a reirse de los frikis. Por no hablar de los reporteros: Tony Moog (el monologuista más barato que encontraron) y la eurovisiva Lorena C (hasta en los nombres han buscado economizar).

La única sorpresa de la noche fue ver cómo la 1000-A mutaba de co-presentadora a bufón comparsero (al menos la Rocío Madrid tenía mejores peras). Ataviada con un delantal su única función era interrumpir con berridos y hacer de corre, ve y dile (¿Por qué carajo no se dejan de foros y ponen rotulico con esemeses? Así al menos sacarían pasta para contratar mejores reporteros y recuperar el pianico de cola). Se ve que la huella de la Campos todavía sigue viva. Me parecía estar viendo la sección 'el tendedero' del extinto 'Día a Día'. Mercedes clavaba a la Campos, y Sardá a Valladares.

¿Es posible que un programa con 10 ediciones en la mochila haga una gala propia de las primeras emisiones de Cuatroº? Sí, ya lo creo que sí. Ayer, entre vídeos innecesarios de ediciones anteriores (pesaditos con la cifra redonda y el remembering) y el refrito de vídeos de humor y broncas, a uno se le hacía poco menos que imposible no pensar en el zapping. Pero, ya que no te has perdido una sola gala desde que empezó, como que da palo cambiar de canal, no vaya a ser que te pierdas a Loli y su cardado de bruja choni llenar de bilis el platón con alguna de sus rabietas.

Cuando por fin llega el momento esperado, el momento en el que vamos a saber quién gana, van y empeoran la cosa. Sale Iván de la puertecita a la tirolina y uno se imagina que si lo van a tirar por la tirolina esta del Peque Park (jamematen si llegaba a los cuatro metros de altura) por el que habían colgado a "la cría" cual chorizo es que ha quedado segundo. Como no ves la dentadura porcelanosa de Orlando I el Tibio ni el helicóstero por ningún lao, tras un par minutos de desconcierto, caes en la cuenta de que es el ganador (mira que no fijarme en la tremenda diferencia con la salida de Chiqui que representa el confetti plateado...). Pues oiga, como que prefería los numeritos de luces y pirotecnia de todos los años con los que te escribían el nombre del ganador o te ponían su foto. Lo mismo han querido emular a LetiZeta y ser austeros para no mosquear a los que de verdad sufren la crisis económica. Pffjajaja.

Pero bueno, ver ganar a Iván compensa la gala cutre. Andaba yo tan preocupada (en todas partes decían que Orlando e Iván iban igualados en los porcentajes) por si me tocaba presenciar de nuevo el triunfo de los jarrones chinos (Sabrina, Javito, Naiala, Judith...) que se me cayeron los palos del sombrajo cuando oí el 69,8% con los que se echaba a la buchaca 300.000 leuros del ala.

Iván debería darle un par de milloncejos a su "cría". No me gustaban ninguno de los dos hasta que formaron el dúo cómico. Supongo que no seré la única a la que le ocurrió esto. Ains, qué lejos quedan los tiempos en los que, a pesar de versele el plumero a lo bestia, me alegraba cuando el tontopollas del Carlos bronker se la liaba parda a Iván por haber perdido la prueba o por fumar. Ese mismo tiempo demostró que Iván estaba siendo él mismo, que era más tierno que el día de la madre y que los otros eran unos bichos de mucho cuidao. Me ha encantado ver cómo aplaudían con cara de estreñíos y en slow motion la troupe de perdedores rabioso. Y mejor ha sido cuando se han levantado a darle dos besos (para que la peña vea que son educados y lo de insultar en manada no es lo habitual xD).

PD: Qué guapa iba Liz, y qué pena que el mismo público que insultaba a la Toro no le gritara a Orlando que Nani, esa gran sufridora, se había tirado al amigo de Iván.

Adoro las preguntas de este programa (y no soy la única, que hay un grupo en Facebook y todo... aunque, pensandolo bien, no es ningún mérito, ya que hay grupos hasta de quienes duermen en la cama). Estas preguntas capaces de acabar con relaciones personales y carreras profesionales en un abrir y cerrar de ojos no se les habría ocurrido ni a los guionistas de Falcon Crest (ni imaginarme quiero a Angela Channing en manos de los guionistas de El Juego de tu Vida).

Se disfruta como chancho en charca durante la emisión, pero cuando ésta acaba uno no puede evitar preguntarse si el que no vayan a poder currar más en ningún lao por haber estafado o el que se queden más solos que la una por haber admitido infidelidades (en el mejor de los caso) u odio por familiares compensa con el premio de 100.000 leuros que con impuestos queda en algo como 75.000 leuros. Yo propongo que con ese dinero se compren una autocaravana y se larguen a alguna aldea keniata donde no hayan oído hablar nunca de ese chisme del mal que es la televisión.

Todavía espero que llegue el día en el que tras el "eso es..." la voz en off continúe con un "mú fuerte, Carmen".

Con todo el parné que cuesta un rodaje y el éxito que tiene la serie, ¿no podría telecinco cuidarse un poco más de chivatazos sobre grabación de exteriores? Me niego a pensar que el spoilerazo gráfico (porque lo de saber que la serie puede acabar fetén o malamente, lo sabe todo ros sin necesidad de spoilers) sobre los dos posibles finales de la serie sea cosa de la propia productora.

Si hace un par de semanas era Cuore la que destripaba con fotos bastante obvias la muerte del Duque, esta semana Diez Minutos completa la información dada por estos y spoiletea con cantidad de fotos paparazzunas el final fetén. Ojo, que no se conforman con capturas del rodaje, que dicen hasta si Amaia Salamanca se depila las cejas en alguna escena del capítulo final.

Por no herir sensibilidades catódicas, pongo los spoilers king size en enlaces. El que quiera, que pinche en ellos :P

Perdices

Perdigones


hola, zoy un guionista zuper zezudo!

Lo que sí sabemos seguro es que STNHP tiene más bien poco futuro después de cualquiera de estos dos finales. Miguel Ángel Silvestre quiere hacer cine y ha dicho que con él no cuenten para otra temporada ni jartos de vino. Una opción en el aire es que la serie continue con Amaia Salamanca y sus amigas, pero, seamos francos, sin el Duque adiós audiencia mojabragas (lo que viene a ser el 85% de la total).

No ha empezado oficialmente el concurso y ya están ideando maneras de sacarnos la pasta (como si no tuvieran bastante con los esemeses). Este año no se proponen vendernos ningún juego de la Wii o un curso en DVD para aprender a bailar "Banghra"; han dado un paso más allá de la promoción, nos han metido el producto que quieren vender a concursar, una encarnación del producto, si no queréis llamar producto (con lo que le gusta a Risto esta palabra...) a una personita.

FAMOSA quería relanzar las míticas Barriguitas. Necesitaban una nueva imagen para su producto, ya que el público no es el mismo que años atrás. Una barriguita cani sería ideal, pensaron. Con el propósito de encontrar la modelo ideal, se dieron una tourné por todos los Días del país. No podían creer lo que encontraron en la pescaderia de un Día cartagenero: una Barriguitas cani de carne y hueso. El molde de la nueva generación de Barriguitas respondía al nombre de Almudena. No tenían ni que adaptar las facciones de la muchacha a la muñeca. Era perfecto.

Cayeron entonces en la cuenta de que si el público había cambiado, también deberían de cambiar ellos su forma de publicitar el producto. Así fue como se les ocurrió meter a Almudena en GH. Se lo propusieron y aceptó encantada, ya que ella quería ser presentadora, actriz, locutora de radio y artista en general.

Una vez que comprobaron que la pequeña concursante calaba hondo en el corazón de los telespectadores, sacaron a la venta la Barriguitas Cartagenera.

La muñeca es muy real. Cuando le levantas el bracito izquierdo te cuenta el chiste verde de las monjas y el jabón líquido (¿hay alguien que no se lo sepa?), también ríe; cuando es el derecho el que levantas, la cosa cambia, te amenaza con hacerte comer un bote de champú o clavarte un cuchillo (Espeluznante ese "Uhh, veráh, te voy a cuchilleáh"). Los granos mutantes de su barbilla vienen huecos, se pueden rellenar de natillas y jugar a que se los explota.

Hay un gran surtido de complementos. De serie vienen la jeringuilla para rellenar los granos, el bote de champú y los tacones amarillos de Minnie Mouse para que hagas que le cuelguen las piernecitas con estilo en cualquier estantería de tu casa. Los oros y los vestidos mínimos se venden por separado.