Ocho parejas de conocidos se llevan un pedacito del lugar favorito de su casa y lo trasladan a un platón (que diría el gran Muleto). En esa reproducción de 20 metros cuadrados de su hogar, tienen que conseguir que la gente se entretenga con ellos y quiera verlos por la web del programa. Los que menos visionados tengan se van a su puta casa, también los que sobrepasen los límites de su zulo superando los 40 minutos (para los dos) que les pone el programa para mear, cagar, ducharse o comer algo que les da el programa.

El inicio de la primera gala, entre el descolocamiento de Patricia Gaztañaga y los diez minutos del innecesario y mareante potpourrie de imágenes y sonidos como pa' darle intriga a la identidad de las ocho parejas ha hecho que se hiciera lentorro. A partir de la presentación de los marcos todo ha sido entretenido y fluido, a pesar de la media hora que ha durado el retardo de audio.

Lorena Castell ha estado todavía más fuera de lugar que la presentadora y el sonido. Se le veía que quería imitar la labor de señorita Rottenmeier de su amigo Nacho Montes en 'Las Joyas de la Corona', pero la pobre ha querido volar demasiado alto. De colaboradora da la talla, pero de directora... Casi que le faltan petisuises que tomar.

Aquí dejo la web para ver/votar los marcos y una ¿breve? descripción de sus moradores:

http://www.antena3.com/programas/el-marco/parejas/pareja-1/

Marco 1: David y Desi. El descarte de Fama Revoluchion. Son bailarines, payasos (pero de los federaos, ¿eh?), actores, modernérrimos, visten pantalones cagaos en colores chillones y son hiperactivos. Tienen todos los ingredientes necesarios para que les odie como la Pantoja odia la cera, pero se han redimido reproduciendo, frase a frase, este mítico casting de Factor X:



Después de esto, sólo pude amarlos y convertirlos en mis favoritos.

Marco 2: Tita y Elena. Primero fueron la Campos y su Terelu, luego Pilarita y la mamachichas Saray, y ahora es el turno catódico de Tita y Elena. Son varios los factores que se deben dar para que estas aberraciones se produzcan: Madre que se cree joven pasados los 40 y se comporta como una colegui, padre ausente o calzonazos e hija algo retarded que por alguna extraña razón admira a su madre y la imita en cada gesto. Ponerte a ver su marco en la web de Apenas 3 es como presentarse voluntario para salir en 'Situación Límite' de MTV... y encima ni cobras 100 pavos.

Marco 3: Dámaris y Elisabet. Chicas chispeantes, superamigas de la muerte, go-go's, esteticienes o algo por el palo. Ya que no se pueden liar con nadie porque esto no es GH (aunque esta noche la pasan de intercambio con dos cansinos babosos andaluces y vete tú a saber), lo único que nos podría interesar un poco sería verlas sacar trapos sucios la una de la otra y arañarse como perras en celo.

Marco 4: Mariola y Miguel Ángel. Pareja Canaria formada por una histérica con tendencia al drama y un pobre hombre sin voluntad. Cada uno de ellos dice presentarse por un motivo diametralmente opuesto al del otro; Ella, aunque no tiene pruebas, está super convencida de que su hombre le ha puesto cornamenta y se quiere divorciar (aunque no termino de entender qué pinta la tele en esto... Ah, que no se quiere ir con una manita delante y otra detrás) y él, quiere salvar su matrimonio de 14 años. Soy muy sensible a la vergogna ajena, así que no sé si seré capaz de ver cómo la esposa insulta como una posesa al marido mientras este, que no sabe ni de dónde le vienen las hostias, juega encogido en el suelo con sus cochecitos y camiones del Dakar.

Marco 5: Ángel y José Miguel. Opositores a bombero, amigos (muy amigos), camareros de noche y residentes en Murcia. ¿Serán capaces de depilarse la espaldita uno a otro en directo? Mmmm... ¡Machús!

Marco 6: Carolina y Miguel Ángel. Ex pareja, ella de Madrid y él de Sevilla. B-O-R-I-N-G.

Marco 7: Antonio y Joaquín. Pareja de gayers con suegro adorable que no les deja ni a sol ni a sombra. El delgao es físicamente como el cantante de La Unión y humorísticamente quisiera ser como Jorge Cadaval (con grititos imitación de la Jenny incluidos y Omaíta). El gordo es la versión descafeinada y EMO de Juanma (La Casa de tu Vida). No creo que aporten absolutamente nada, otro gallo le habría cantao de haber contao con Moreno, el padre del delgao, que era AMOR... pero se lo han llevao los motoristas siniestros de Mudanzas Satán.

Marco 8: Jorge y Rubén. Los repetíos, así les llaman en su pueblo. Ellos dicen que es porque son igual de cachondos, pero yo creo que les llaman así porque repiten, como un gazpacho con demasiado ajo y vinagre. A cada uno lo han mandao con una go-go esta noche, a ver sin hacen méritos secsuales con las gogoses para que la gente se arriesgue a poner su marco una vez los emparejen de nuevo.

Quince minutos de visionado del preair que han colgado los de rtve en su web me han bastado para cagarme en los muertos más frescos de cada uno de los perpetradores de este crimen audiovisual, no se salva ni el que les lleva el café, la medicación y los Tena Lady a las cuatro protagonistas.

Imagino que el primero en ser puesto a remojo en el macro caldero con Avecrem para ser devorado por una horda de mandingos es el director, porque si no es por una pésima dirección no se explica cómo dos buenas actrices (esto vienen siendo Lola Herrera y Carmen Maura, que de las otras dos una en su casa a la hora de comer y la otra siempre ha sido la misma petarda cargante sin talento) pueden acabar declamando, a estas alturas de la vida, como un grupo de borderlines acneicos pertenecientes al grupo de teatro del insti (en serio, es muy triste ver a estas señoras y esperar que de un momento a otro se arranquen con un "¡Oh, Romeo, Romeo! ¿Por qué eres tú, Romeo?").

Inmediatamente después del director depositaremos al guionista con unos puerros y unas cebollas bajo la sobaca mora. Tiene delito, MUCHO delito, disponer de un personaje tan amo como el de Sophia Petrillo y convertir sus puyitas-hachazo-con-cariño en comentarios que no vienen a cuento y no tienen ni puta gracia.

Amén del desastroso equipo técnico, ha habido un grandísimo error de casting. Ninguna de las actrices encaja en su papel. A Concha Velasco la veo más como la putona de Blanche, a Lola Herrera como Rose, a Carmen Maura como Dorothy y a Alicia Hermida en su puta casa haciendo ganchillo. Ni aún volviendo a repartir los papeles tiene esto solución. La propuesta ideal habría sido:

-Mariví Bilbao como Sophia Petrillo

-Fedra Lorente (A.K.A La Bombi) como Rose

-Como Dorothy pueden poner a Blas (aunque sé que separarlo de Epi es como separar a María Jesús de su acordeón, a Rita del tal Rasema o a Ramón de su amigo Cajal), que con que tenga el morro torcido 24/7, si la que interpreta a su madre lo borda, no estorba.

-Bárbara Rey como Blanche

Para quitarme un poco el sabor a rancio pongo una pequeña muestra de lo que jamás se verá en esta pestosa versión:

La cosa no empezó muy allá, la peluca harto inflamable de Soyaya haciendo de Marilyn Monroe olía cosa mala a cutrerío, a bajo presupuesto y a cartón piedra. Esa peluca hacía de Anita la Fantástica y su tanga sobaquero la viva imagen de la Merilín.

El abuso de los triunfitos, sus patéticos números musicales y el continuo esfuerzo de arrancarnos una lagrimilla me tuvieron a un tris de pasarme a la primera a ver el Falcon Crest versión subvenciones a cascoporro. Me juré a mí misma que al oir una sóla nota musical más ejecutaba mi pobre venganza. Mi sorpresa fue que, al contrario de las veces anteriores, la primera nota no fue un gallo, miré la pantalla (tan de cerca que ya me veía vendiendo cupones y posando de novia ternesca y guarrindonga en el Interviú) y no daba crédito... ¡Eran los grandes hermanos! La verdad es que me podía haber ahorrao el riesgo de ceguera, porque al noveno segundo ya lo dejaba bastante claro la letra. La primera letra en toda la noche que tenía lol y tenía down. Los grandes hermanos ya se les habían meao en el jerolo a los triunfitos, pero eso no les era suficiente, con el mini homenaje a la 1000-A consiguieron lo que los triunfitos llevaban intentando desde el minuto cero: hacer que de los ajos de los telespectadores brotaran lágrimas como peras de agua.



A partir de este momento (el mejor de la noche, insisto) la gala pegó un subidón que se mantuvo hasta la última intervención del grimoso de Joaquín Prat Jr., ahí se vino el pastel abajo. Por el camino quedaron vídeos-potpourris memorables, el momentazo de Carmen Sevilla hablando al público lento, como a guiris, downies o sordos... o todo a la vez, Carmen Sevilla (en pleno estallido senil) echando flores a tve o la reapariçao de las Mama Chicho y las Cacao Maravillao (qué barbaridad. Yo las recordaba jaquetonas, pero no tanto, cuando salieron en escena yo no sabía ni qué veía, si la gala 20 años de Telajinco o un anuncio de Conguitos, las muy cabronas venían rellenas de cacahué).

En serio, no experimentaba un éxtasis telepantanoso semejante desde 'El Castillo de las Mentes Prodigiosas'. Ver a un grupo de chonis de avanzada edad (algunas juraría que son sexagenarias) amenazando a la fea del grupo con moñearla porque con las "guapas" que son sus rivales directas y a las que apalizarían de buena gana no queda bien en cámara no tiene precio. Dejan a las aspirantes a granjeras en damas de la alta sociedad.

Álvaro es el último cacho de pan que queda en sus mesas, el único capaz de salvarlas de la hambruna que llevan siglos sufriendo, y no dudarán en sacarse los ojos unas a otras si es necesario para hacerse con el botín. A ellas no les enseñaron a hacer pan, a ellas se les dijo desde bien jovenes que un cacho de pan con patas se cruzaría en sus vidas y las salvaría. Tampoco les enseñaron a leer el Diez Minutos, de lo contrario sabrían que el jinete tiene más que ver con Espartaco Santoni que con Haakon de Noruega.

Con cualquier otro reality haría una descripción al milímetro de todos los concursantes, pero en este caso me es del todo imposible. Hay tres o cuatro cabecicas que sobresalen entre la marea de oxigenadas anodinas. A saber:

Kelly: Brasileira adorable en su trisomía que no tardó ni dos minutos en enseñarle al jinete cómo se seduce a los hombres en su país. Que se embutiera en el tanga de leopardo y se ofreciera a darle a Álvaro un masaje facial con el potorro no sentó muy bien entre sus compis. Nos regaló la escena más memorable de todo el programa.


Lucía: Me declaro fan de esta sexagenaria que frente a los insultos y las amenazas de moñeo medita y, a base de manotazos al aire, limpia la energía negativa. Es una mezcla entre la momia y la Doctora Grajal. Super a favor de su abrigo de conejo.


La choni galega: No sé su nombre, y si no fuera por su intento de asesinato al abrigo de conejo de la genial Lucia no sabría ni qué cara pitbull tiene. Por mucho pendiente perloso que se ponga no puede esconder su naturaleza extrarradial. No se sabe muy bien por qué, pero la masa uniforme de rubias la han nombrao portavoz del colectivo.


Arantxa: La pava es un cruce entre Sonia Moldes, Jordi González (extraños compañeros de viaje hace la viruela) y un borrego, y aún así se cree ganadora del reality. Y actúa en consecuencia. Se permitió cuestionar la decisión del jinete de dejar en concurso a mi adorada momia y echar a una de las borregas peliteñidas.


Cuando las petardas de la Juani gallega y la catalana de los agujeros en la cara ya se creían al mando del sarao aparecieron en escena un grupete saleroso de jovenes. La cara de odio y pánico de las viejunas contrastaba con el brillo en los ojos de Escassi (la misma cara que cuando vió a las "maduritas", ya lo creo que sí. LoL). Lucía y Kelly no tardaron en defenderlas y unirse a su bando. La guerra entre chonis jovenes y chonis pochas promete. Espero que el share nos permita al menos llegar a ver a la bajuna gallega moñear a la momia de los chakras.

Al contrario de lo que se pueda pensar, el reencuentro no es entre parejas de grandes hermanos con cuentas pendientes, ya que las parejas que han metido, a excepción de Arturo e Indhira, tienen entre poco y nada que decirse. El principal reencuentro que Telejinco tenía preparado nos incluye a nosotros, los telespectadores, como coprotagonistas.
Nuestra pareja de baile tarda apenas unos minutos en aparecer entre la multitud. Ahí está. Están, mejor dicho. Son varios y vienen de la mano. No me hace falta un segundo barrido visual para reconocerles. Con identificar a uno tengo los nombres de los demás, siempre viajan juntos. Son viejos conocidos, no me debería de extrañar su presencia por estos lares, pero me extraña. La envidia, la frustración y la vileza alzan sus calimochos y nos saludan.

No sé por qué, pero no me esperaba que entraran en acción tan rápido. Desde el primer momento supieron quién iba a ser su portavoz: Ainhoa. Su precaria situación económica y el orgullo que le produce decir que roba copas con su chupipandi por los baretos de la noche madrileña hacen de ella la elección perfecta. Su olfato de perra callejera hambrienta de fama y dinero ya le había puesto cara al chuletón de Ávila que le traería de vuelta a los platós antes de su reentrada a la casa. Arturo e Indhira eran su billete de vuelta, y ella no estaba dispuesta a perder este último tren. El objetivo es claro y fácil de cojones, son sólo dos y apenas se hablan.

En un cementerio de dinosaurios catódicos es fácil encontrar compañeros de viaje para esta empresa. Ainhoa empieza la ronda de puyitas divertidas de la muerte que hacen referencia al folleteo y la violencia que han visto del target en su reciente paso por la casa, los demás, en pos de la integración, le siguen el rollo con puyas cada vez más vergonzantes y malintencionadas; las dianas humanas, en pos de la integración también, se callan, ponen cara de circunstancia y hacen como que pasan. Esto no hace más que animar a la jauría a seguir con la cacería, están a punto de caer. Viendo que el ambiente es un tanto hostil, el menú del día con patas decide recluirse en la habitación. Obligados por el panorama color hormiga que les espera tras la puerta del dormitorio hablan al fin. Lejos de venenos de familiares o amigos, llegan a una especie de reconciliación. Tan es así que hasta se defienden uno al otro frente a los predadores cuando estos les recriminan haber utilizado una lata de atún y un tomate para hacerse cada uno un bocata (OMG!). La jauría reclama la cabeza de estos dos por antisociales de mierda y egoístas.

El hambre agudiza el ingenio, y la perra callejera, tras coscarse de que el enemigo se ha unido y es más fuerte, decide cambiar de estrategia. "Divide y vencerás" recuerda haberle oído a un viejales en una tertulia a altas horas de la madrugada (no es que se nos haya vuelto culturetas, es que estaba esperando la emisión del Call TV en el que trabajaba), y eso mismo hace. Dejan a un lado del acoso y derribo a Arturo, le hacen creer que es uno de los suyos (su instinto de supervivencia le convence de que es cierto) y le envenenan contra Indhira, que ha sido la culpable desde el minuto cero de su no integración en la casa. Arturo le dice a su ex compi del Gulag que si se siente incómoda que se pire. La otra, viendo que está sola frente a la jauría, amenaza con abandonar la casa. Ainhoa se sonrie, el chuletón está casi en la sartén. Sólo queda comerle la cabeza a los demás (incluso cuando duermen), les debe quedar clarito que la chica está loca del coño y que se quiere ir porque siente celos de cualquier chica que se ponga a hablar con Arturo, sobre todo de ella misma, que nada ha tenido que ver en su desesperación que no le quede parte del cuerpo sin acuchillar.

¿Logrará Indhira escapar de su destino y no acabar sobre un rancio mantel a cuadros chinao?

Jauría en movimiento a partir del 1:41

Ni la edad de Karmele ni por qué cojones Águila Roja usa shurikens, lo que este lector busca no son respuestas a estas dudas existenciales, lo que busca son Big Macs. Y a mí me parece cojonudo, oyes.

Si mezclamos Héroes con Medico de Familia obtenemos Los Protegidos. Y no meto en la coctelera a ¡Ala... Dina! porque todavía me queda algo de falsa humanidad y compasión navideña.

La historia es la siguiente: Un grupo de niños y adolescentes con poderes están siendo secuestrados por una pareja a lo Men in Black (en tullido, uno de ellos es cojo) que viajan en una flagoneta negra (como la del Equipo A pero sin alerón) y armados con un maletín cargado de chutes inhibidores de poderes. Low profile del copón, a ver quién es el guapo que se fija en ellos.
¿Os suena de algo? Pues sois unos malpensados. Todo es casualidad. Sí, lo de la tipografía y las transiciones con efecto cómic chungo del fotochós (no se molestaron ni en dibujarlas) también.

No estáis pensando en Héroes. Recordad: No estáis pensando en Héroes, sólo estáis influenciados por algún comentario malicioso que habéis leído en internet.


La madre de una de las niñas secuestradas se topa en un tris con cuatro churumbeles mágicos y el padre de uno de ellos que, casualmente, es viudo, jóven y ¿apuesto? El padre adoptivo de una niña mágica y nexo entre todo esta troupe es asesinado, y así es cómo roban sus planes y se plantan en un chalete de las afueras, dispuestos a ejercer de familia modelo. Todo parece salirles bien, pero en el último momento aparece en la escena del crimen un chavaluco cambiaformas que adopta la imagen del cerebro de la operación 'Familia Feliz'.

-¿Un cambiaformas, dices?
-Pues me suena de algo...

No estáis pensando en Héroes. Recordad: No estáis pensando en Héroes, sólo estáis influenciados por algún comentario malicioso que habéis leído en internet.


Y si no fuera bastante garantía de calidad el pedazo de argumento, dos actores de pata negra ponen la guinda al pastel. Angie Cepeda (sí, la del culebrón Pobre Diabla) y Antonio Garrido son la joya de la corona del elenco actoral. Antonio Garrido tiene mérito, es de esos pocos actores/presentadores que los pongas en el rol que los pongas SIEMPRE la caga y da repeluco ver cómo desentona. Yo estoy convencida de que cuando negocia sus papeles pone como condición reescribir él su parte del guión y meter chanzas y chascarrillos sonrojantes, si no, no se explica. Como inspiración para dar vida a este personaje ha tomado al Antonio de las primeras temporadas de Cuéntame. Es copiado (perdón, homenajeado) coletilla tras coletilla.

Espero con este spoiler evitarle a alguien su visionado y poder así salvar su alma. Como yo ya estoy perdida y soy un poco masoca la semana que viene repito.

Vale que hayan abusado de su imagen y no le hayan pagado ni mied.da (que diría el gran Chuky de Cieza), pero que una niñata le saque burla con su insoportable kiiroi koe... eso ya es intolerable. Toda ardilla tiene un límite.


Dramatic Chipmunk, la venganza

Para que podais engullir polvorones y tragar al cuñao cansino con menor dificultad:

Wiwichu

Es más que obvio que Burton se "inspiró" en esta sombrerera loca y vigoréxica para el papel de Depp.

Después del duomazo que recibió el amigo Berlusco en todo el jerolo, a ver quién es el guapo que niega el parentesco...

Tenía puestas todas mis esperanzas en esta final, pero visto lo previsible de esta segunda entrega (psychovitis y lío intergranjero aparte) no las tenía todas conmigo. Esta edición se acabó antes de empezar, una bizarra elección de candidatas (esto viene siendo una que les mola y otra que ni fu ni fa o que odian, directamente) y la presencia de una panchita caza hombres profesional (en el segundo programa creí estar viendo un documental del National Geographic sobre la caza de la pantera americana a la liebre coja y downie. La devoradora panchis atrapaba al chaparro salidorro en su red de "papitos" y eliminaba del juego a la regordeta simpaticona que hablaba como el hombre elefante) hacían poco probable una final con sorpresas.

Pero, afortunadamente, me equivoqué. Del todo. La final de anoche me tuvo pronunciando "WTF?!", "No doy crédito" y "ay, ¡que me LoL!" en bucle la hora y media que duró. Quitando al tontainas chaparro salidorro que, como era de esperar, venderá media granja pa' ponerle un piso a la sudaca melosa (¿Hay alguna que no lo sea? Pa' mí que hasta las rudas cholas bolivianas, encocadas hasta la uniceja, lo son) y el tonti love adolescente de los dos larguiruchos todo fueron sorpresas. A destacar el galego tontico affaire y el almost Puerto Hurraco Gate.

Disfruté como chancho en charca viendo "de zufrí" a la retarded cantarina con un tatuaje taleguero de su padre en la chepa. Fue justicia divina. Me imagino que la retarded (cultivada, esta vez) que tenía por competencia y a la que había hecho creer que tenía alguna oportunidad mientras se llevaba cepillando al granjero desde la primera noche, también lo creyó así. Ella, que había respondido a sus mensajes picantones por Facebook antes de que empezara el programa (violando las reglas del programa, poncherto), que le había deleitao con sus fantabulosa voz tanto por flamenco como por la Güisni Jiuston, y que le había entregao su tímida flós na' más conocerse, se encontraba siendo negada chorrocientas veces. El tontico galego quería hacer creer a toda Ehpaña que ella era una andaluza floja que no quería currar, y que por eso le pidió que se largara de su casa, cuando, según ella, fue ella misma la que le dijo que se iba a largar porque la trataba a patadas y se iba con otras tías en sus mismas narices. Todo esto los desvelaba para reparar su honor, claro.

No menos entretenida estuvo la movida vasca. A Magda, esa señora maquillada como una madame que resulta ser madre de Natalia, le da un siroco y pasa de ser la "ama" rechoncha y cariñosa que parecía querer quitarle el ligue argentino a la hija a ser Kathy Bates en Misery con sobredosis de maquillaje. Todo le molestaba del granaino, que se levantara media hora más tarde que los demás, que pusiera música sin pedirle permiso... y después de todo esto le recriminaba que no fuera a hablar con ella y le diera besos, como en todas las familias. Al ver que la sumisa Natalia sacaba un hilillo de voz y defendía a su hombre, la masa maquillada como un travesti le gritó que se largara con él si tanto lo quería, pero que tuviera claro que se iba a ir con el culo pelao, que la desheredaba. Una pena que la pareja hiciera la maleta en nanosegundos y huyera a toda hostia en su flagoneta Citroën del año la pera. La última imagen del padre mirando con cara psicópata desde la ventana, con la boina enroscá a presión y con ganas de pillar el hacha por banda dejó con ganas de más.

Por último, y en menor medida, me pilló en bragas el lío del psychoviti sin gafas (que es el que tiene el parné, si mal no recuerdo) con un "descarte" de Luis. No dió para mucho, pero pensar en lo que le vaya a pasar a la ¿afortunada? en compañía de su amado, el hermano y la madre (qué gran respuesta dio cuando el viti gafoso le preguntó qué le parecía que la rusa tuviera una hija: "Un desliz lo tiene cualquiera"). No creo que tarde mucho en coger las de Villa Diego. A este par me los veo solos, con la madre momificada en una mecedora y convirtiendo la granja en un motel.

¿Qué esperaban al meter otra vez en la casa a una tipa con ansias de venganza que se ha tirado en el salón de su casa varias semanas viendo vídeos y alimentando su odio? La estrategia de, una vez que te ha pedido perdón la fuente de tus odios y ves que así no pintas nada en la casa, pinchar a lo bestia para que la otra estalle como Demis Roussos tras la ingesta de la décimo cuarta paella la debe haber pensado alguna de esas conquistas cutre famosas que colecciona cual cromos de Panini, porque ella no es capaz de urdir ni siquiera un plan tan obvio.

En el vídeo se ve claramente que la que va a buscar gresca, con una excusa jodidamente peregrina (manda ovos que al minuto de ser nominada la otra vayas a pedirle explicaciones de por qué ha pedido que te nominen a ti), es Carol. También es ella la primera en alzar la voz, insultar y echar pa'lante su cuerpo de insecto palo en posición de ataque. Una vez conseguido el objetivo, queda convertirse ella en la nueva víctima, y esto se consigue yendo de un concursante a otro contando que la loca de Indhira le ha tirado un vaso de agua, le ha querido pegar y la ha llamado zorra, pero oye, sin hacer o decir ella nada. Y por si no había sido todo demasiado fácil, el super echa a la otra a la puta calle por el vaso de agua que hace años toleró en aída y los insultos que no le parecieron gran cosa de boca de la misma Indhira hace un par de semanas.

Y así es como Carol, aún habiendo largado cosas del exterior (Indhira sólo contó que la había llamado zorra, pero esta le contó al resto hasta cómo iba vestida cada vez que pisó el confesionario), insultado y provocado se queda en la casa, con el status de víctima, el hombre y los amigos de la india (quote exacto de lo que Indhira vaticinó era lo que quería la pedorra santanderina).

Bien por el programa.

Y la más humillante, porque mira que haberte dejao los sesos estudiando las frases más típicas japonesas, encontrarte en la playa a alguien con nombre japonés con el que lucirte delante de tus compis de curro y que te pase esto...

La mayor parte de la letra no se entiende, pero por el par de frases grandes, el ritmillo y la estética del vídeo (adoro los botines saddle de las coristas jamonas) merece la pena darle un par de vidreaos:

Lista de Spotify para mover un poco los huesitos de santo y así reducir el impacto cartucheril de los mismos.

Pumpkin Martini

He aquí mi breve pero sentido homenaje al gran Luis Aguilé.

Uno de los primeros recuerdos que tengo de mi niñez son las barbacoas/paellas con toda mi familia jarta de vino bailando y berreando 'La Chatunga' o 'Juanita Banana', para más tarde ponerse melancólicos con 'Llueve' o 'Cuando Salí de Cuba'. Esos traumas a tan temprana edad son los que marcan la personalidá de cada uno, y sin ti, amigo aguilé, no sería la friki enajenada que hoy día soy. GRACIAS.

Estas navidades haré que suene más que nunca 'Ven a Mi Casa Esta Navidad' (siempre ha sido uno de mis villancicos favoritos). Sólo espero que no lo tomes al pie de la letra, porque me puede dar un chungo tu visita desde ultratumba, y más aún si vienes poseído por el tío Calambres.

Que disfrutes de tus celestiales y eternas vacaciones en Benidorm, que te las has ganao a pulso.

Con Franco se vivía mejor, y 'Curso del '63' no hace más que confirmarlo. Nada más saber el nombre del programa, mi rádar catódico-lolístico le echó el ojo, y aunque se echan en falta castigos físicos (por terminar de ser fieles a la época, no porque yo sea una sádica, ojo), no defrauda.

Hicieron una entrada a lo grande. Al tercer minuto de programa ya nos adelantaban llantos coléricos canis, y nos mostraban la huída de un gayer mezcla entre Palomares y Richi Bastante que se negaba a que el peluquero de la escuela le tocara un sólo ricito de su apreciada cabellera (es lo mejor que tiene, según él). ¿Que qué opinan los padres? Pues orgullosos de la criatura, diciendo poco más que la peluca caniche del nene simbolizaban su dignidá... ahí es na'. Estos mismos padres serán luego los que le confiesen a los compis de curro, entre cafeses, que su nene es muy bueno pero que nunca es capaz de terminar nada. Por cumplir la cuota de manfloritas, es de suponer, fue sustituido por un muchacho con mechas hechas con agua oxigenada que iba como de cool (me siento super vintage, decía el mamarracho con el chándal del uniforme puesto. Si ya le faltó oxígeno al nacer, si lo pillo ni te cuento, le jahogo con uno de sus queridos peluches mugrientos). Este sí se "dejó" cortar el pelo, pero con la queja posterior de "¡Qué asco! Parezco un pepero... Tsk! Ya quisieras tú, engendro, que un pepero, manque sea para estafar en el futuro, se sabe la puta tabla del 2. Sí, habéis acertado, es de chicos mi odiado favorito.

Lo mío con Doña Alicia fue amor a primera vista. ¿Quién no se enamoraría de ella al verla llamar puertas pintadas, ridículas y niñas bobas a esta caterva de Jennys engoriladas? He de confesar que he soñado con ella esta noche. En mi fantasía portaba una regla de madera gigante, de esas de las pizarras, y atizaba en el ojal a Deseada Amores (A.K.A. la tercera Moranca. Pero sólo en lo físico, manque intenta sin erótico resultado parecerse también en lo humorístico), mientras esta sollozaba sin poder parar de jamarse un bocata de leche condensada. Cuando acababa con la cani rolliza, mi Doña Alicia iba para la cani clon de Super Ratón que había prometido a su omá zacahce er graduao ehcolá y le spankeaba duro esos jaretes der coño de los que tanto hablaba.

En el grupo de chicas, Adorada Hervores es mi odiada favorita. Por cosas como esta (una pena que no esté el momento "habemos 3 de Málaga") me debato entre reventarle los mofletes o abrazarla cual Furby:



Cuando oí que había un profesor de Disciplina Física Británica pensé en un una especie de nadador de élite armao de fustas, pero la realidad era pelín distinta: en el encargado de impartir esta materia es un ex militar inglés con pelo cenicero que no consigue hablar bien el español, del que estos hijicos de puta se reirían si no estuviera lo mazao que está. Si le quitan la musculatura no impone un mierdo. En el caso contrario está el vigilante nocturno. Cada grito de esta "autoridá menor" es un palmoteo de chichi de cada alumna. A este no he visto ni una sola vez que lo vacilen. Los muchachos lo admiran y las chavalas selofo si pudieran. En menor medida están el director y el profesor de Latín, que pese a no llegar al metro de estatura y parecer hermanos menores de Esteso gastan una mala leche que no se la salta un shurmano puesto de cristal.

Lo peor de la noche fue el debate posterior al programa. Si tras ver la de chorradas de derechas, banqueros y estudiantes oprimidos que dijo el giliprogre aquel representante de nosequé estudiantes hubiera apagado la tele, me habría ahorrado una acidez de estómago del carajo.

Mucho se ha especulado sobre cómo lo haría Raquel Sánchez Silva (A.K.A. La Modenna) como sucesora de Paula Vázquez. En un principio, se echó de menos un "¡COMIENZA PEKÍN EXPRESS!" más enérgico y desgañitao à la Vázquez, pero conforme iban pasando los minutos agradecíamos el cambio de la sobreactuación de la anterior presentadora a la calma y humanidá (no le recuerdo a la Vázquez un solo abrazo creíble) de la actual. En la vestimenta también es más serena, pero aquí sí extrañaremos los brillis-brillis de Paulita.

45 días y 13 etapas hasta llegar a la nueva meta: Bombay.



Y 10 parejas para dar de comer aparte, fruto de un grandísimo casting:

Fran y Merino: Dos policías de Coslada macarras, faltones, juerguistas y solteros. Dos elementos divinos. Del tipo de tíos que donde van hacen colegas y consiguen las copas que les salga de los huevos por el jeró. Con suerte los veremos meterse en alguna pelea con la mafia china por haberse tirado un par de putas chinas pensando que habían ligado por su natural encanto, y con más suerte (para ellos) aún la organización paga la púa con disimulo y la pareja puede llegar a la siguiente etapa con todos los órganos en su sitio. Resumiendo: Fran es fan de Springsteen y Merino tiene siete pares de polvos.

Úrsula y Mifua: O como las llama Merino: Las Divinas. Y lo son, vaya que sí. Amigas inseparables, gracias, probablemente, a la marginación del resto de compañeros durante toda su vida estudiantil. A Úrsula la marginarían por débil y bonachona, y a Mifua por chinorris y por moñearles al primer plastidecor robado. Y no han cambiado mucho desde entonces. Mifua decide y la otra acata, pero no por sumisión, lo hace por AMOR. Estoy convencida de que Úrsula ha estado toda su vida flujeando por su muy mejor amiga (que diría Forrest Gump), y es lo más normal, porque hay que ver lo buena que está y lo cool que es la Misifú. En las etapas que duren estará la alarma de abandono encendida.

Carles y Silvia: Pareja de modennos urbanitas bastante anodinos. Esperemos que acaben con crisis de pareja y se vomiten reproches. Se mantendrán durante bastante etapas gracias a su gran competitividad.

Juan y Juan Jr: Padre guasón e hijo dependiente. Juan Jr. se debate entre la enorme dependencia hacia su papi y sus repentinos gritos de libertá. Se fue fuera del pueblo a estudiar chorrocientas carreras y masters, y acabó volviendo al hogar a sexar pollos. No me atrevo a hacer apuestas sobre su estadía.

Andrés y Sara: Hermanos y perroflautas, residentes en Navarra. Mientras que Sara es pacifista y flower power, Andrés es más "borroka". Han sido los primeros eliminados. Por una parte me alegro de no tener que presenciar más jotas navarras, pero por otra lamento perderme las broncas aseguradas con los polis.

Carla y Miriam: Las más freaks de todos. Una bomba de relojería con look Punky Brewster y cierta trisomía. No tenían pareja (normal, a ver quién las aguantaba 45 días pasando penurias) y pidieron al programa que las reuniera. Miriam es gafapasta (el parecido con la Coixet va más allá del físico... ¡son igual de insoportables!) que va de autosuficiente y Carla es una Cory Kennedy de Carrefour con sobrepeso que cuando no sabe cómo ponerse el pelo para salir manda esemeses con el código CRISIS para que su amiguis vayan al rescate. Miriam busca transporte, Carla, amén de ir a remolque con desgana, pone quejas a todo. Espero que duren muuuucho, pero ni tan siquiera se puede saber si saldrán las dos vivas de esta.

Carmela y Antonio: Rústicos como ellos solos. Si Antonio, en una fría noche, dice de agarrarle las cachas a su pajera compañera de viaje podrán dar algún juego. La suerte les sonríe. Les penalizaron por hacer autostop en la autopista, y pese a tener el "correr es de cobardes" como lema llegaron de los primeros a la segunda etapa.

Meritxell y Alazne: Típico caso de la madre que cría sola a su hija. Por querer darle doble afecto se convierte en madre y amiga, y por esto mismo es que la madre vuelve a la adolescencia y la hija le pierde el respeto. Parecen estar muy unidas, pero habrá que ver una de sus trifulcas de coleguis. Son harto histéricas, lloran y grita por todo, pero lo cómico es que siempre se turnan, y también siempre una de ellas se hace ajena a la histeria y abronca a la que está de turno. Tan solo por el incidente de la china bondadosa pelamanzanas y secalágrimas merecen llegar a la final, así me cueste la muerte oir el acento que pone Alazne al "hablar" inglés.

Enrique y Manolo: En el vídeo de presentación se jactan de haber hecho de to' en esta vida, pero viendo cómo están en el concurso de desubicaos uno se pregunta a cuento de qué iban tan de sobraos. Si les eliminan se pueden quedar en China de gigolós, tienen un tirón bárbaro con peluqueros pequineses con to'l pelo de Limahl. Me gustaban más los viejunos del año pasao.

Juan Antonio y Xavi: Como reza la canción de L-Kan: Son panaderos, trabajan en el horno, pero por la noche ¡rollo porno!. De noche dejan de lado sus trabajos "formales", se untan de aceite Johnson's Baby y restriegan su paquete contra las peras de una horda de hembras en celo con diademas de polla. En lo que respecta al programa siguen con su lado formal (vamos, que son un coñazo), ojalá se descoquen y no me obliguen a decir que los gayer de la edición anterior les daban mil vueltas.